lundi 28 mai 2007
Grrrmrrmgrrrr
Chère Lily,
J'en peupuuuuuuuu...
Depuis trois jours, j'emmagasine, j'avale, j'engloutis, je sature, et de l'autre côté y'a rien qui sort, faut attendre demain, mais demain c'est super loin, faut que j'expulse tissuiiiite, ça m'oversoule, putain d'exams de merde, techniques d'instrumentations mon cul, ça sert à quoi dans l'accompagnement à part si on veut se spécialiser dans le SM?
Comme si y'avait besoin de savoir POURQUOI un fouet il claque comme ci et pas comme ça, POURQUOI un martinet ça a tant de franges et POURQUOI selon le nombres de franges y'aura pas le même effet, et POURQUOI les talons aiguille ça pète si t'as une mauvaise aérodynamique, et POURQUOI les menottes et le foulard c'est pas pareil, POURQUOIIII?? Savoir que le fouet c'est juste un objet de domination, que le martinet c'est juste pour faire mal, que les talons aiguilles ben soit tu sais marcher, soit t'es un pingouin, que les menottes c'est pour la solidité et que le foulard c'est pour la multifonctionnalité, ça suffit, non?
Ben NON.
Alors j'engloutis et je souffre en silence. Je devrais être encore en train de m'arracher les cheveux, là, mais je me suis dit, dix minutes de plus ou de moins, au point où j'en suis... Puis ça fait du bien de se plaindre un peu pour une fois. D'autant qu'il me reste un chapitre, le seul que je maîtrise pas du tout, le pire de tout le programme, celui qui va forcément tomber à l'exam et qui va faire les trois quarts du truc, mais NON, faut que je révise en priorité les chapitres de merde qui servent à rien mais qui font joli dans les classeurs. Ouais je sais, mon organisation est merdique.
Enfin voyons les choses du bon côté, avec un peu de chances en bâclant bien, peut-être que je pourrai dormir un peu avant demain.
Suny, optimiste et souriante, tout va bien dans le meilleur des mondes, vivement demain soir, que je puisse commencer à réviser l'exam suivant, mfhpfgrrr.
(EDIT trois-heures-à-rien-foutre plus tard : finalement, phoque les révisions, phoque les exams, vive l'échec et la décadence. Merde à la fin. Mais t'auras le droit de te plaindre si je viens pleurer demain après mon foirage international.)
dimanche 27 mai 2007
Le monde merveilleux de Ki-éla
Ma chère Suny,
La boite à images est décédée la semaine dernière. Enfin plus précisément l'Ampli. Mais une boite à image sans son, ça ne sert à rien. Du coup, le Roi des Démons a décidé de changer le tout. Mais pour supporter la grosse boite à image plasma...Il fallait un meuble.
C'est ainsi qu'hier soir j'ai appris que nous irions à Ki-éla le paradis des meubles en kit. Je suis allée deux fois dans ma vie dans ce lieu de perdition...Il en découle chez moi un vaste sentiment d'horreur et de terreur. Parce que Ki-éla n'est pas un magasin commes les autres.
A Ki-éla tu n'iras point seul mais avec l'intégralité de ta famille : les grands parents, les beaux-parents, la marmaille hurlante et les tantes et les oncles.
A Ki-éla tu suivras le tracé de consommation afin de casquer un max de thunes en visitant toutes les pièces d'une baraque.
A ki-éla tu récupérera des cartons dans un entrepôt et tu t'éclateras à monter ça chez toi.
Bref comme tu le vois j'adoooore cette enseigne. Pas tant le smeubles souvent sympa que tout ce qu'il y autours.
Enfin comme je suis uen sale gamine j'ai quand même trouver le moyen de faire chier mon monde. Entre autre avec le chariot qui a un ravissant drapeau blanc que quand tu lui donnes des baffes il tourne à toute vitesse sur lui. Le problème c'est que le roi démon ayant failli se le prendre dans la gueule plusieurs fois, et ben c'est moi qui me suis bouffée une baffe sur le crâne.
Du coup j'ai fauché des crayons papier que Ki-éla fournit pour gribouiller sur les plans. Que le roi des Démon m'a encore regardé comme si j'étais une pure délinquante. Alors que bon c'est des tout petits crayons...Même pas y a une gomme !
Puis j'ai voulu faire du skate sur le chariot mais je me suis encore fait gronder...Que j'espère comme ça que le roid es Démons plus jamais il voudra m'emmener là bas !!! ^^
Lily qui a vu quand même une très belle coiffeuse laqué noir à ki-éla...
jeudi 24 mai 2007
A la recherche des zoulou
Ma chère Suny,
Etant au bord de m'ouvrir le bide pour sortir mes entrailles sur le bureau et analyser tout ça parce que franchement m'autopsier me sauvera peut être de l'ennui inhérent à ma destinée salariale, j'eus l'idée de pondre un autre article.
Le sujet du jour sera : le peuple zoulou. Comme d'habitude je vais solliciter l'aide de mon assistant : Wikitralala.
Tout d'abord il faut savoir qu'il y a quelques années, les zoulou ne vénéraient que moi. J'étais leur déesse exclusive, l'icone même de la divinité sensuelle et spirituelle. Faut dire que grâce à Dèche-vacances.com j'avais pu prendre une formule All inclusive pour me faire rôtir les doigts de pieds là bas. Du coup ben j'en avais profité pour rester un peu parce que ça semblait véritablement leur faire plaisir...Ma fuite de Zoulouland je la raconterai en cloture de ce passionant article.
1. Zoulou provient de Ama Zoulou (ouais y a des fait que même quand on veut, on peut pas les inventer...) et ça veut dire "peuple du ciel".
Parce que faut savoir avant tout que Zoulouland ça n'existe pas vraiment. les zoulou c'est un peuple et on le trouve (quand on le cherche...) à 95% en Afrique du sud. Car dixit Wikitralala, ils sont 9 millions à parler ce dialecte...Autant dire bien plus nombreux qu'à connaitre le patois auvergnant (n'end épalise à mes aieux sur ce coup faut bien avouer que c'est devenu has been).
2. Ils sont originaires de Tanzanie (mais apparement ils s'en sont barrés fissa but comme dirait Noah "I dont know why")
3. Y a des supers histoires de clan, de rivalité, de sang, de fils de que si tu veux vraiment te plonger dans cette fresque épique que tu cliques sur le mot Wikitralala plus haut et que tu y auras le droit mais que moi ça m'a pas passionnée en faite....
4. Ben après ils se fightent avec les anglais quand ceux-ci ont débarqué pour introduire la cérémonie du thé (pas la même que les japs version thé noir buvable et non poudre verte imbuvable).
5. Ils se refightent entre tribus après...
Ouais en gros les zoulou c'est plutôt des violents, ce n'est pas un peuple aussi fantasque que le nom pourrait bien nous le faire croire.
Alors ouais je sais, à la lecture de cette lettre ma chère Suny tu es affligée car tu n'as rien appris sur les zoulou et tu te dis que une fois de plus je ne fais ça que pour voir les mots rigolo que les googoleur et canalblogiens vont taper...
Et tu auras parfaitement raison.
Ta lily zoulouesque
vendredi 20 avril 2007
Plouf, poil, paf
Chère Lily,
Oui, je sais, ces derniers temps, je me tais. C’est parce que j’ai overtrop de taff, et que faute de m’y mettre j’y pense beaucoup, alors du coup j’ai l’impression d’être occupée, alors qu’en fait je suis juste préoccupée. Non pas que ça soit grave, irrémédiable, ni même insupportable, quoique pas loin, passque ça m’énerve de me dire que je dois faire ci ou ça, que du coup je ne fais pas ceci ou cela à la place et qu’au final je fais RIEN DU TOUT !!
Voilà donc le pourquoi de mon silence : je regarde le travail que j’ai à faire, j’estime, je soupèse (à peu près 4 kilos de pages de cours, ça donne envie), et finalement ça prend beaucoup de temps et d’énergie d’être une feignasse de se préparer à préparer des examens (qui soit dit en passant commencent lundi, à savoir dans même pas trois jours, ce qui si on fait le calcul est très bientôt).
Puis j’en ai maaaaaaarre de Nympholie qui me colle à longueur de journée, en plus maintenant qu’Albator a arrêté de sucer et que Bronchite est en arrêt maladie, ben je me la coltine à chaque pause, même pas moyen de discuter avec quelqu’un d’autre vu qu’on est seules dans notre planquette, et je te jure, le jour où je vais l’envoyer chier correctement se rapproche dangereusement, mais je sais que ça va être dur, parce que malgré les apparences j’aime pas être méchante, et sur ce coup-là je risque de l’être et de lui balancer tout ce que je pense, et j’en pense, des choses, à propos de la Nympho…
Ouais je sais ça fait hypocrite, mais le truc c’est que quand elle arrête de parler de respirer d’exister de me souler, je l’aime bien, au fond, mais ces moments deviennent tellement rares que ça devient dur de ne pas m’imaginer en train de la bâillonner remettre gentiment à sa place.
En ce moment elle est à fond dans son histoire de test dépilatoire sur son bouche-trou mec du moment. Oui, parce que ce week-end elle a décidé que ce serait drôle de lui refaire le torse à coup de crème dépilatoire. Oui, je l’admets, c’était plutôt rigolo la première fois où elle me l’a raconté. Un peu moins la seconde fois (ça devait être à peu près trois secondes après la première fois, parce qu’elle aime bien répéter au cas où on ait pas bien compris), mais là, franchement, après avoir entendu le récit de l’agonie de chaque malheureux poil qui traînait jadis sur le malheureux torse de ce malheureux gorille type, je sature franchement.
Je me demande déjà à quoi je vais avoir droit la semaine prochaine.
Mon dieu, pourvu qu’elle ne décide pas de lui épiler les roubignoles, je crois que je n’y survivrais pas.
Suny, tout à coup tellement horrifiée qu’elle se voit contrainte de stopper immédiatement ce courrier pour aller gerber/hurler/se pendre.
jeudi 19 avril 2007
Je vais toutes vous noyer les unes après les zautres
Chère Suny,
L'heure est grave. Les envahisseurs sont bel et bien là. PIre que cela, ils résistent. Et ça, je ne puis l'accepter. Je n'ai pas conquis mon territoire pour en faire le lieu de résidence de sans papier suceur de sang. Je n'ai pas laissé le Roi des démons ranger, laver, passer l'aspi pour regarder une colonie d'être inférieurs s'emparer des lieux et faire la lois.
Frontline m'a lâché.
Mon allié a beau protéger le chat Sumo, il demeure encore trop faible pour ma hyène blonde. Oui, ma chère, les puces sont là. Les suceuses d'hémoglobine, les lapeuses de fluide sacré, les parasites des poils longs se sont invités dans nos valises, ont franchi les frontières et squatte ma maison (et ma hyène). Mais que fait sarkosy ?
Figure-toi que lorsque j'ai adopté ma blonde dans la savane Africaine, je n'ai pas de suite vu son pelage d'origine, tant elle était couverte de rayure noires mouvantes...Oui oui déjà elle faisait office d'asile aux réfugiés politiques des parasites de son clan.
C'est à ce moment que je suis devenue chasseuse officielle de puce. Et sans me vanter je suis très bonne à ce jeu, j'effeuille le pelage, je vois, je chope entre les doigts et je fous dans un bol d'eau et je les laisse se noyer ces salopes qui se délecte de ma pauvre fifillle.
Bref Frontline ne semblant pas faire effet, j'ai décidé d'appeler un spécialiste qui m'a annoncé la bonne nouvelle "c'est pas l'antiparasite le problème...C'est qu'il y a une source quelques part et qu'a chaque fois qu'elle passe à porter, elles se hissent..."
Tu vois le truc ? Ces garces ont un QG chez moi ! Elles se sont installées, peinardes avec la télé, la bouffe, elles mataient la nouvelle star avec moi hier soir...Nan mais franchement pas gênées qu'elles sont !
Alors déjà je suis entrain de te faire tourner une de ces machines, j'ai tout balancé dedans : noir, blanc, couleur et lingette decolor stop et que même si ça déteinds je m'en tape, j'en auraient entrainés avec moi...MORT A L'ENEMIS !
Ensuite, je fais des recherches sur le woueb et voilà ce que j'apprends :
Dans les habitations,les chats et les chiens sont les hôtes primaires des puces, mais,en l'absence d'animaux de compagnie, les humains peuvent souvent devenir des hôtes secondaires.
Nan mais ca va pas la tête !!! J'ai jamais été une pucelle puceuse et je ne vais pas commencer maintenant ! Bon à la limite ca m'inquiète pas plus que ça parce que les puces des animaux ne vont pas sur l'homme, il y a des puces à hommes. Je sais que lorsque ma hyène était bébé et noire de puces, elle dormait avec moi et je em suis jamais fait piquée. Même si en effet ça semble pas ragoûtant...Faut bien comprendre aussi que c'était pas sa faute à elle et que la rejeter pour ça ça n'aurait pas été cool.
Une puce femelle peut pondre 25 oeufs par jour, pour un total d'environ 800 oeufs pendant toute la durée de sa vie.
L'enemi est fécond. Pétasse, pétasse, pétasse... Mais je suis moi aussi peline de ressource et capable de tuer 25 puces par jour...AHA on fait moins les malignes hein !!
Bien que les puces se nourrissent généralement plusieurs fois par jour à même leur hôte, elles peuvent survivre plusieurs semaines sans prendre de nourriture.
Okay donc en gros pas la peine de tuer le chat Sumo et la hyène blonde, les squatteuses seront prêtes à faire la grève de la faim pour obtenir leurs papiers et devenir citoyennes chez nous.
Les oeufs déposés sur le corps d'un hôte peuvent tomber facilement et s'accumulent généralement dans le matériel de couche, la boîte, ou la niche de l'animal domestique.
Okay donc j'ouvre la fenêtre, attention en dessous et je balance : le canapé chéri en cuir du Roi des démons, mes fauteuils à bascules, les couvertures, l'arbre à chat et le petit panier du chien (oui je sais j'ai pas de chien ET ALORS ?).
Pendant ce stade, la larve évite la lumière et est sensible aux variations d'humidité et de température.
AHA ! Piège number One : Allumer toutes les lumières de la maison, asperger les murs de flotte et varier entre radiateur à fond et fenêtres grandes ouvertes ...Je vais me les faire, je te le dis moi !
EN LIVE - Je viens d'en chopper une autre cachée sur le bide. Tableau de chasse : 5 puces.
Bon reprenons la lecture de ce traité passionant sur l'enemi ( d'autant que ma blonde me hait depuique je la choppe dès qu'elle se gratte...).
La larve peut survivre jusqu'à deux cents jours dans des conditions défavorables et se déplacer sur des distances allant jusqu'à 30 cm par minute. La larve s'enroule autour de l'objet le plus proche, souvent les fibres d'un tapis, ce qui lui évite d'être victime de l'aspirateur.
AHA ! On a que du carrelage, c'est moche hein....Quoique dans la chambre y a de la moquette...Le Karscher, je vais nettoyer ma cité personnelle (non non je ne vote pas à droite, même si je suis pas forcément enclin à de la bravitude envers la gauche en ce moment).
La puce adulte est un insecte de couleur brun foncé ou brun rougeâtre dont la taille varie de 1 à 4 mm de longueur. Son corps, comprimé de chaque côté, lui permet de se mouvoir aisément entre les poils ou la fourrure de son hôte. Elle ne possède pas d'ailes...
Euh...Ben manquerait plus que ça tiens ! ( La hyène blonde s'est exhilée sur le balcon, dois-je lui expliquer que le suicide ne sera pas nécessaire?)
Les épines groupées par séries sur les pattes aident la puce à s'accrocher fermement à son hôte.
Je vais lui faire un soin façon esthéticienne moi, ça va pas chaumer j'te le dis ma Suny...
Les conseils suivants vous aideront à réduire ou à éliminer en grande partie les infestations de puces.
Enfin on entre dans le vif du sujet !! ( Et nos lecteurs te remercient pas de me laisser seule devant le pc vois comment je suis bavarde...)
Passez l'aspirateur tous les jours
'tain fais chier....
Lavez à l'eau chaude savonneuse tout le matériel et toute la literie familiale...
Euh....
Il est habituellement nécessaire d'avoir recours à un insecticide pour combattre une grave infestation de puces.
BOMBE ATOMIQUE.... ( rire sadique) Laissez moi presser sur le bouton ! Laissez moi agrandir le trou dans la couche d'ozone !!!
Les adultes et les larves ont tendance à se cacher dans les coins sombres, derrière les meubles et sous ceux-ci...
Je commence à comprendre pourquoi Dieu le Père m'appelait "ma puce"....
Appliquez un insecticide à effet persistant autour des portes, des cadres de fenêtres et des fondations, afin d'empêcher les puces de pénétrer dans la maison.
Et en plus, faites le tour de l'immeuble avec un crucifix en gueulant "VADE RETROS SATANAS" ça va sans dire...
Déposez les puces prises sur le peigne dans de l'eau chaude savonneuse afin de les exterminer.
AHAHA ! ça je sais faire.^^
Il peut être nécessaire de traiter contre le ver solitaire les animaux infestés par les puces, car ces insectes transportent la forme intermédiaire de ce parasite.
Putain de merde ! Parce qu'en plus, elles ramènent d'autres clandestins avec elles ! Nan mais c'est pas vrai ça...
Alors maintenant je te réserve en exclu le meilleur moment du traité sachant que je n'ai rien inventé :
Cependant,elles ne sont pas incluses dans les méthodes reconnues de lutte contre les puces,car il n 'existe aucune preuve scientifique démontrant leur sécurité et leur utilité.
Attention ça fait un peu peur...
Passer l'aspirateur sur la fourrure d'un animal de compagnie pour lui enlever ses puces peut s'avérer efficace. Il semble que certains animaux apprennent à aimer ce genre de traitement.
Sans commentaire....
Ail ou levure de bière : Ces aliments qui ont la réputation d'éloigner les puces peuvent être ajoutés au régime quotidien des animaux de compagnie.
Comme quoi avec mon crusifix j'étais pas si loin de la vérité....
Voilà ma chère Suny, tu sais maintenant que j'entre en guerre et que je ne peux pas t'assurer de l'issu de cette bataille car elles sont nombreuses, rusées et moi j'ai tendance à devenir incontrolable avec une bombe à insecticide.....
Mais je t'aimais ma lumière astrale et je te promet de ne pas me réincarner en puce dans ma prochaine vie et de ne pas squatter ton magnifique derrière si d'aventure tu ne survivais pas à ma disparition et te réincarnais en chat....
Lily, Guerrière aguerrie dans l'Art de la Noyade.
mercredi 4 avril 2007
Tea Time version Jack l'éventreur
Ma chère Suny,
Alors je m’apprêtais à t’écrire pour te raconter un peu tout ce qui c’était passé ces derniers jours. Du genre que ce week end je suis allée en Grèce pour expliquer à Léonidas que plutôt que se battre pour l’honneur (et Zorg dans le cinquième élément a une excellente phrase sur ce thème que le 1er qui me le sort en commentaire je lui révèle ce qu’il veut sur ma vie ici là en live même pas peur), il ferait mieux de retourner auprès de sa femme (encore une bombe même si le roi des démons a refusé de le reconnaître…Il devient pudique ces derniers temps c’est flippant) et de faire du chocolat pour l’exporter en Belgique qui l’exportera en France (Vive l’Europe…) et qu’ainsi l’honneur sera sauf puisque même les Perses en boufferont. Peut être même qu'ils en creveront parce qu'en période de fêtes personne n'est jamais certain d'y survivre...
Ou même que Samedi, j’ai passé du temps avec la fée clochette, qu’elle est trop magnifique, drôle, spirituelle et qu’assurément même si je m’en souviens pas cette gosse c’est moi qui l’ai mis au monde (je me souviens au moins de lui avoir changé les couches pleines de pétales de rose en digne fée qu’elle est et de lui avoir donné du nectar de rose dans son biberon…Puis aussi d’avoir ramassé les spaghetti qu’elle avait vomi après une grosse crise de larmes.)
Puis je pourrai enchaîner sur le fait que j’ai gagné le super Bowl aux Enfers après une partie acharnée avec un crâne de piaf auprès de Michael Jordan ou encore que j’ai trouvé sur mon bureau une crotte de rat dévoreur et que cela m’a laissé grandement perplexe.
Mais au final, il s’avère que là ce matin, il y a beaucoup plus grave puisque j’ai malencontreusement renversé mon thé.
Sur le bureau, le clavier, mon bloc de papier coloré qui colle, mes feutres et même notre bible que j’ai tout de même sauvé à temps, en premier.
Et ça franchement…ça me fous d’une humeur meurtrière. =_=
Lily mode Killeuse enclenché
lundi 2 avril 2007
À bas la guimauve Mattel
Chère Lily,
Moi j'en ai marre les gens ils croient que la vie c'est un perpétuel ring de boxe à la "c'est moi le meilleur!", "c'est le mien!", "touche pas ma copiiiiiine!". Pourquoi est-ce qu'on peut pas vivre tranquille, pourquoi est-ce que quand on a quelque chose de bien dans notre vie les gens commencent à devenir jaloux et du coup agressifs à coups de reproches détournés?
Je m'en fous, d'eux, qu'ils restent dans leur médiocrité quotidienne, qu'ils continuent d'entretenir leur fadeur, qu'ils se complaisent dans leur guimauve qu'ils pensent émouvante au point de prendre aux tripes, après tout, si ça leur plait, tant mieux pour eux. Est-ce que je leur reproche de ne pas m'intéresser? Non, alors pourquoi reçoit-on des reproches quand on ne s'intéresse pas à eux? Moi j'ai MA guimauve, qui me plait et qui ne plairait peut-être pas à d'autres, et alors, est-ce que je la fais subir aux autres? Est-ce que je la leur impose? Est-ce que j'étaaaaaaale sciemment ma merde pour bien la faire renifler à leurs petits nez sensibles de petites personnes sensibles?
Les gens ne sont jamais contents de ce qu'ils ont, ils ont un compagnon pour faire un bout de chemin avec eux et ils sont pas contents. Ils ont un boulot et ils sont pas contents. Ils sont en bonne santé et ils sont pas contents. Mais qu'ils aillent se pendre au lieu de faire des montagnes pour des conneries!!
Enfin moi je m'en tape, j'ai mon étoile. Ouais, je me plains tout le temps, mais au fond, j'ai un boulot, j'ai un nid, je tiens debout, alors oui je me plains de choses futiles mais est-ce que je reproche aux autres de n'en avoir rien à foutre? Je crois pas. Mais si c'est le cas, pitié, achève-moi, je veux pas devenir comme eux.
Voilà, après le gémissement du jour, nouvelles du front : repris le boulot aujourd'hui, Ariel est partie, remplacée par Bec qui part la semaine prochaine, qui va être remplacé par un autre. Barnabé est toujours aussi mou, mais il fait ça bien, alors ça va, c'est marrant. Jeudi je suis réquisitionnée pour tenir la boite aux lettrs destinée à recueillir le courrier du coeur de ma boite, parce que ouais, c'est une tradition chez nous, tous les ans à l'approche d'Ostara chacun avoue sur qui il fantasme et ensuite on élit Fantasme de l'Année celui qui a reçu le plus de suffrages. C'est pas du jeu parce que je sais déjà que j'aurai une majorité écrasante, mais bon, ainsi vont les votes. Puis comme ça j'aurai l'immense honneur de me faire chier toute la journée à ouvrir et fermer une boîboîte en répétant inlassablement "A fantasmé". Enfin heureusement le coin suceurs ne sera pas bien loin.
Puis sinon je t'ai pas dit, j'ai reçu mes billets d'arc-en-ciel, je vais les encadrer en attendant ce merveilleux week-end qu'est la Fête de la Glande. J'adooore la Fête de la Glande.
mardi 27 mars 2007
La fièvre acheteuse
Ma chère Suny,
Oui cette note est à ranger dans la catégorie donnez moi un flingue.
Non pour descendre au hasard quelques impertinents qui ne se seraient pas prosterné à mon passage. Mais pour que je m’euthanasie à temps.
J’ai encore été jeter des piécettes par la rampe. J’en avais presque les larmes aux yeux une fois devant le maître du temple de la Virginité
Mais je l’ai fait. Incapable d’aller reposer la boite à couleur et le cahier de coloriage (oui, oui j’ai bien 24 ans). Impossible de reposer ce roman parce que sinon bien sûr je ne l’aurai jamais retrouvé le mois prochain et je l’aurai oublié alors que chez moi je le lirai peut être pas avant trois ans mais au moins il y est. Il est à moi.
Et ce nohohon que j’ai acheté au bourreau pour l’offrir à mon chef Petit Papa, parce que je savais qu’il aimait les miens et que jamais il s’en serait acheté un…Et je suis réellement convaincue que tout le monde devrait avoir un Nohohon sur son bureau pour le regarder dodeliner de la tête et s’émerveiller de ses jolis couleurs, de sa bonne humeur perpétuelle…
Parce que à la base, je venais juste pour acheter un nouveau carnet pour nos échanges et un manga…
Et ma rente pour mes travaux forcée n’a pas encore été versée…Aussi je creuse, je creuse mon débit. Ce n’est pas qu’à deux jours prêts, ça va changer grand-chose. Mais je déteste avoir si peu de contrôle. En faite je crois que je suis malade et que parfois je succombe à des accès de fièvre acheteuse…
D’où le flingue.
D’où l’euthanasie.
Le pire c’est que je sais que si j’avais une vie plus saine, je serai moins tentée…
Enfin au moins ça a fait plaisir à Petit Papa. J'ai même eu le droit à un bisou. Je commençais à croire qu'hormi toi mes offrandes...ben tout le monde s'en fichait royalement.
Un peu plus tard dans l'après-midi j'ai eu une formation par un bourreau en matière d'attache : lier les poignets avec une corde, menottes en fer, menottes avec fourrure rose, chaine au mur...Mais à vrai dire, j'écoutais d'une oreille discrète parce que je connais déjà tout ça. Ce qui me perturbait c'était la neige qui tombait de sa tête à chaque mouvement pour se poser sur son long manteau noir....Vision déroutante et peu ragoûtante...
Enfin cela aura eu le mérite de faire passer ma journée bien plus vite...
Ta Lily pas spécialement irrisistible.
lundi 26 mars 2007
Et l’oscar du meilleur ange gardien est attribué à…
Ma chère Lily,
On devrait te canoniser (bon, je sais, t’es déjà canon, mais une fois de plus ne serait pas de trop ^^). Après une journée pareille à en chier contre, rien de tel qu’une belle surprise comme ça pour retrouver le sourire, que dis-je, la banane, la vraie de vraie !
Enfin malheureusement les obligations quotidiennes doivent vite reprendre le dessus, les tracas aussi, puis le stress j’en parle pas. J’avais jamais été stressée de ma vie, ben là je suis servie… À la fin de ces deux ans d’études je crois que je serai une boule de nerfs avec les poumons cramés à la nicotine et le neurone shooté au prozac. Mais bon, je vais pas me plaindre, après tout je l’ai choisi…
Puis si, merde, hein, j’ai envie de me plaindre.
Alors c’est parti…
Ce matin, début de semaine avec Risette, encore et toujours cette connasse de Risette qui comprend rien à ses cours et qui exige tout de même que nous, pauvres créatures mononeuronales, nous les comprenions. Déjà, non, elle ne se fout pas du tout de notre gueule, puis alors faut voir ses trames de comptes-rendus de travaux pratiques, c’est le genre fais ça, mais ce que je te dis pas c’est que pour savoir le faire t’es censée avoir fait bac +74 avant.
J’attends ma sale note pour la lui faire bouffer, j’ai hâte, j’ai hâte.
Ensuite on enchaîne sur l’Aigri, ce cher professeur de statistiques (tu sais, celui qui a une licorne et un joli cul à poser dessus mais que franchement t’as même pas envie de fantasmer dessus tellement il pète trop haut par rapport à son sus cité joli cul) a décidé de nous annoncer la joyeuse perspective d’une interro mercredi, que nous devrons caler entre les cinquante-douze autres interros qui nous attendent cette semaine, sans oublier les exercices, les comptes-rendus, les exposés, les dossiers, et puis j’en oublie sûrement.
Monsieur n’a évidemment pas oublié de nous retenir un quart d’heure de plus sur la pause de midi, comme si déjà on avait le temps de manger d’habitude.
Je suis donc revenue en cours en début d’après midi aussi détendue qu’un string sur un obèse (désolée pour les obèses, c’est pas que je vous aime pas, mais aujourd’hui j’aime personne, sauf ma Lily et ma Môman et mes CLOOOOOOOPES sucettes).
Pour commencer la seconde partie de cette fabuleuse journée, heureusement nous avions le Traditionnel, ce type tu peux lui faire tout ce que tu veux jamais il s’énervera, c’est un chou, je l’adore, et pourtant le pauvre on met un de ces bordel dans ses cours…
Bon, peut-être que c’est pour se venger qu’il a bien insisté pour que je me mette absooolument cette semaine sur mon rapport de stage qu’on doit rendre en septembre prochain. Peut-être pour me booster aussi, mais franchement dans l’état où sont mes nerfs j’ai pris ça pour de la pression et du coup ben je stresse encore un peu plus (d’autant que pour avoir plus de renseignements c’est à Risette qu’il faut que j’aille parler, et là tout de suite j’ai plus envie de lui cracher dessus que de lui parler).
Dernière tranche de cours, entretien physique. Pouvoir se défouler sur des baballes en imaginant que c’est Risette, c’est vraiment l’extase. Bon c’est moins l’extase quand on sait qu’on est noté et que personne il me laisse gagner, m’enfin à la limite je m’en tape, j’ai bien tatané Risette dans ma tête.
Boulot, boulot, et re-boulot une fois rentrée, je te jure des fois je me dis que c’est pas des études d’accompagnatrice que je fais, mais des études de meurtrière psychotique en puissance.
Enfin à part ça, ça va.
mardi 20 février 2007
Apprentie girouette
Ma pauvre Lily,
Je crois que ce matin, l’une comme l’autre nous n’aurions pas dû nous lever…
Pfff… même pas le courage de raconter tout ça. Verula est un peu casse-bonbons parfois. J’en bave avec ce téléphone rose à la con parce que personne ne peut répondre à mes questions, et quand je décide de me débrouiller pour y répondre moi-même on me reproche de ne pas suivre le protocole, et quand je proteste qu’IL N’Y A PAS DE PROTOCOLE !!! ben on me dit que je suis une contestataire.
Puis ça me fait bien rire ces soi-disant experts qui paraît-il savent tout sur tout. En attendant, ils ne savent même pas faire la différence entre un lutin et un korrigan, c’est moi qui dois le leur apprendre… Mais quand est-ce que je vais apprendre, moi ??
Enfin ce qui est certain, c’est que là, j’apprends la maîtrise de moi-même… Ici je ne peux pas vraiment me permettre de gueuler. Notamment parce qu’une apprentie n’a jamais, JA-MAIS raison, même si elle n’a pas tort.
Et Verula bien évidemment n’aurait pas idée de me donner raison, elle préfère dire amen à leur incompétence.
Enfin… Au moins je sais que j’aurai bien mérité ma nuit… avant de retourner dans la cage aux fauves.
Suny, lessivée.