vendredi 17 août 2007
Télé, fléau des fées
Chère Lily,
Je crois qu'en fait, les gros vikènes ça me réussit pas. Parce que non seulement je deviens une grosse feignasse (t'rends compte, même changer de chaîne à la télé ça me soule, trop dur, faut tendre le bras, faire bouger les muscles des doigts et tout ça, trop dur, quoi), même pas le courage de m'habiller, même pas le courage d'ouvrir un bouquin, tout juste si j'essaie pas d'ouvrir mes sucettes par télékinésie et si je pense pas à m'acheter un mec (mais par Interflou, sinon faut prendre le cercueil à roulettes, trop fatigant) pour me faire la cuisine (l'angouâsse!). Mais surtout, SURTOUT, je me mets à regarder des conneries à la télé! Nan, pire, JE REGARDE LA TELE! Help! J'te jure, elle est restée allumée toute la journée, elle a tellement pas l'habitude qu'elle commence à sentir le cramé et à gémir bizarrement. Ah nan en fait c'est la pouffe qui se trimballe dedans qui couine, pardon (non non je ne suis pas en train de regarder XXL, j'ai pas le câble (qu'ça à foutre...)).
Mais alors faut voir ce que je regarde, j'en ai des palpitations, cet aprèm je me suis tapé le télépourrifilm de la 6, pis ensuite j'ai failli me taper les Simpson mais là, question de survie, j'ai été obligée de zapper, j'ai encore la courbature à l'index, je la sens, là, elle fait mal, puis pouf je suis tombée sur Secret Moisi, et là, c'est le drame. J'ai regardé Secret Moisi. Du début. Jusqu'à la fin. Et même (mortecouille, achève-moi!) que je me suis marré, des fois. À peine quelques secondes, mais putain, j'ai regardé SM et j'ai rigolé devant SM (pour ceux qui auraient l'esprit déplacé, ceci n'est qu'un hasard, pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi je dis ça, rassurez-vous, vous êtes encore purs, un peu trop, même).
Et là, suite des programmes, pas le choix, c'est la Roue de la Grosse Thune, et évidemment... je regarde. Je peux pas blairer la pouffe qui se trimballe en nuisette sur ses talons-eiffel mais je regarde (mais j'avoue, j'attends qu'une chose, qu'elle se mange par terre), et les candidats sont hyper cons et semblent croire que celui qui gagne c'est celui qui arrive à sortir les vannes les plus foireuses (et quand je dis foireuses, c'est pas foireuses drôles (comme moi) (Lily ta gueule) mais foireuses à en chialer par terre tellement t'aimerais bien qu'ils aillent se pendre) et à couiner le plus fort quand ça tombe sur la Bellecroûte (remarque si c'était ça le but du jeu, on aurait de grands champions hein, peut-être que j'ai trouvé là un nouveau concept, vais essayer d'en parler à kunkun de la télé, vu que les producteurs s'américanisent ça devrait pas poser de problème).
Alors voilà, je te hurle mon désarroi, pourquoi, mais pourqwââââââ est-ce que la télé existe-t-elle, pourqwââââââ.
ça m'a ratatiné le mononeurone, tout ça. C'est de ta faute, ça, comme d'habitude.
Oh, tiens, y'a un lapin qui broute l'herbe dans le champ en face de ma fenêtre. Ah, la régie me dit que c'est un lièvre. Attends, mon oreillette déconne, je crois qu'elle est en train de me conseiller d'arrêter l'infusion de pâquerettes.
Bon je vais faire une thérapie et je reviens.
Suny.
mardi 14 août 2007
Rhâ la la
Chère Lily,
Si tu savais...
Suny.
vendredi 18 mai 2007
Amoureuse...
Ma chère Suny,
J'ai cette terrible sensation de te délaisser ces temps-ci. Ce n'est pas la faute au Roi des Démons même si la nouvelle version que j'ai téléchargé à savoir amoureuxattentioné 2.1 m'occupe assez l'esprit, le coeur, les mains...
Ce n'est pas à mon plan "mangeons des zenfants" aux enfers que je dois mettre en place.
Ce n'est pas ma famille qui crapute dans la campagne.
Ce n'est pas non plus le petit Gremlins accueilli il y a presque un mois.
Non c'est que je suis amoureuse. Je tombe dans un vertige amoureux obsessionel. Je ne pense qu'à Eux. Car oui, ils sont plusieurs. Ils sont sauvages, mystérieux, colorés ou très sobres...Ils me hantent, me happent me kidnappent. Le pire vois-tu c'est que, comme souvent en amour, je les ai fréquenté durant des années sans les voir, sans y prêter la moindre attention.
Puis, j'ai posé sur eux le regard de mon Pentax et ils sont apparus. Ils sont devenus mon nouveau thème photo, que je décline de long en large, que je repeind chez moi sous les caresses de mon rat via imagechoppe.
Du coup je suis pressée d'aller au boulot, d'en revenir parce que je sais qu'en chemin je verrai leurs courbes peintes en technicolor sur les berges du styx.
Les gens qui m'entourent sont indifférent à l'appareil mais ce matin des contrôleurs amusés m'ont abordé, curieux de ce que je pouvais bien photographier dans la nature grisonnante. Malgré ma réponse, je crois qu'ils n'ont pas compris mais comme souvent en amour...
Alors tu me connais, je suis une passionnée et il y a fort à parier pour que je sois infidèle dans quelques mois mais là je me consumme pour quelques bouts de murs peint....
Ta Lily so in love
mardi 15 mai 2007
Le coup de foudre ça arrive...
Ma chère Suny,
Tandis que tu swing sur un déhanché du king en fantasmant sur des chaussures à pois rose...Moi j'échappais de justesse à la mort.
Oui, ma chère fée tu as failli te priver à jamais de ta déesse.
Hier, en remontant des enfers vers la surface de la terre, j'affrontais une pluie battante (mouillant mon splendide vieux jean délavé pour en faire un modèle boa constrictor) car il était hors de question que j'attende que ça se calme sur mon lieu de travail (ils auraient pu me donner du boulot...).
Et là, devant moi à 3 mètres la foudre tombe. Le tonnerre fait trembler le sol, je sens la déflagration jusque dans mon ventre et voit ma voisine faire un saut d'un mètre en arrière.
Le plus fascinant, et je sais incompréhensible c'est que l'éclair n'a pas touché le sol, il a zébré de lumière et s'est arrêté à 1 mètre. Enfin, peut être que je n'ai pas vu la pointe tout simplement...Ou bien, peut être que j'ai arrêté la foudre de mon regard, probable aussi.
La surprise passée, j'ai trouvé ça très amusant. Apparemment c'est pas si fréquent que ça de voir la foudre tomber devant soi, moi c'est la deuxième et j'adore...C'est comme un super film d'horreur niveau adrénaline.
Cela dit, j'ai quand même voulu savoir une information essentielle : le nombre de foudroyé en France chaque année. D'après Si blondie, je suis complétement folle de chercher ce genre de statistique...Moi j'adore. Si je pouvais avoir un bouquin entier sur des stats à la con (le nombre de poisson rouge en france, le nombre de pendu etc...) je serai la plus zeureuse du monde...
Enfin passons à l'info qui nous intéresse grâce à ce site.
En France, il y a environs 100 personnes victimes de la foudre dont 10 à 20% qui n'y survivent pas.
Mais alors la question est la suivante : qu'advient il des autres ?
Les complications des foudroiements sont multiples.
Les plus typiques sont
- les troubles du rythme cardiaque (dont la fibrillation ventriculaire, cause principale de décès),
- les troubles de la conscience et de la mémoire,
- les lésions des organes internes (hémorragies) dans certains cas graves,
- les paralysies des membres s’estompant au bout de quelques minutes ou heures (kéraunoparalysies),
- les douleurs dans les membres traversés par le courant,
- les brûlures presque toujours limitées à la peau aux points d’entrée et sortie du courant,
- le marquage kéraunique fugace (arborescences sous-cutanées) qui pâlit en 48 heures,
Tout cela n'est déjà pas très réjouissant mais figure-toi que cette ligne là me déroute au possible :
- les dommages touchant les vêtements et chaussures (déchiquetés, troués et éjectés du corps), et les objets métalliques portés au contact du corps (fusion parfois complète),
Cela veut dire que déjà j'aurai pu perdre mes superbes chaussures Emily The Strange et ça franchement...J'l'aurais eu grave mauvaise.
Mais surtout, cela veut dire que ma ceinture, mon collier auraient pu fusionner avec moi !!! T'imagines le truc à chaque fois que je voudrais me dénuder devant un de mes escalves : une boucle de ceinture et des bijoux soudés dans ma peau...
En faite, ça aurait peut êtré été tendance...Enfin bon, il semblerait que mon statut de bonne étoile me protége de ce genre de cata. Déjà que la semaine dernière c'est l'immeuble d'à côté qui s'est vu privé d'éléctricité à cause de l'incendie du parking, que c'est le RER d'avant qui a vu ses vitres brisées, blessant une femme au visage...Ouais nan je crois que j'ai de la chance finalement. :)
Lily De La Chance
mardi 8 mai 2007
La bombe du string
Ma chère Suny,
Ces temps-ci je suis bien larvaire je dois l'avouer. Faut dire que 5 jours de la semaine à bosser, je n'arrive pas à m'y faire. J'ai trop de chose à penser je crois.
Mon petit plaisir en écrivant avec toi, mes pieds sur ma malle en osier avec une hyène blonde et un gremlins entre les pattes, c'est d'errer sur le web. J'ai ainsi repéré le téléphone et l'ordi portable que je m'acheterai si j'avais des sous...Rose tout les deux histoire d'afficher mes tendances pétasse.
Toujours est-il que je tombe sur cette pub que j'ai pris le soin de te mettre de côté. 
La bombe de la semaine...3 horrible bout de tissu avec une ficelle à se coller dans le cul et on nous fait croire que payer 6 euros pour cela, ça a de quoi révolutionner ton quotidien...
Alors certes j'ai la fesse trop flasque à mon goût pour parader avec la compagnie du string et du tanga. Mais quand même qu'est-ce qu'il ne faut pas avaler parfois...
Non moi je préferai cent fois un joli ensemble culotte et soutien gorge. D'autant qu'entre mes seins et moi c'ets une grande histoire d'amour. Non pas qu'ils soient imposant mais ils sont symétrique et harmonieux, d'une rondeur agréable, et décoré de deux grain de beauté.
Maintenant tu dois te demander pour que je m'appesante à ce point sur la lingerie, le cul ou les nichons... Pour les mots clés bien entendu !!
Car depuis mon article sur la girafe, je suis envoutée par l'imagination des googoleurs....Savoir qu'il existe en ce bas monde, une créature désirant ponser avec une girafe ça me laisse admirative, rêveuse, hilare...
Alors que feront nos googoleurs, si nous leurs donnons un peu de matière avec une liste de mots tel que : roploplo, nibard, airbags...
Lily, accro aux mots clés
vendredi 4 mai 2007
Alerte à la ménopause!
Chère Lily,
Aujourd’hui, j’ai pensé.
Eh, rigole pas, j’te jure que c’est vrai.
Je disais donc, aujourd’hui, j’ai pensé.
J’ai pensé que la ménopause est un terrible fléau (Ménopausées, éteignez tissuite votre boîte à touches, je vais pas être sympa…).
Nan, loué soit Dagdà, je ne suis pas encore touchée (à 22 automnes, faut pas déconner), mais j’ai supporté toute la journée une nouvelle victime de cette terrible épidémie, et putain, ça fait de ces ravages, c’est monumental.
Il paraît que chacune vit le mal à sa façon, mais je peux te dire que celle-là elle le vit très mal, et ce qu’il y a de bien c’est qu’elle en fait profiter les autres, à savoir nous, pôôvres apprentis qui n’avons rien demandé (surtout pas à se faire insulter, agresser, mettre six pieds sous terre, voire découper à coups de lime à ongles (ça fait mal)).
Tu auras deviné que je parle encore de Risette, déjà elle était douée en matière de connerie, mais là, elle pète les records, j’irais même jusqu’à la gratifier du titre de championne du monde.
Tout a commencé ce matin, quand à peine arrivée – en retard, tradition oblige – elle s’est mise à beugler parce qu’on ne l’écoutait pas. Ben ouais, deux secondes qu’on s’installe, p’tin de merde.
Bon, passée la crise parano-hystérique, ben elle en a fait une autre cinq minutes plus tard, puis ça a été pareil pendant non pas une, ni deux, ni même trois, mais QUATRE heures cruellement longues (qu’elle n’a pas hésité à rallonger en prenant sur notre temps de midi, cette pute).
Mais cet après-midi, elle s’est surpassée (ouais, parce que la tête de nœud qui fait nos emplois du temps aime bien nous voir chialer quand on découvre des journées de ce genre où on se tape Risette cinq heures d’affilée, ou encore le Taliban huit heures en deux jours, mais ça j’ai trois semaines pour m’y faire, même si je crois pas que toute une vie suffirait à me préparer psychologiquement à un tel supplice). Arrivée en retard (seulement dix minutes cela dit, gros exploit, donc) alors qu’elle nous avait expressément craché demandé d’arriver en avance pour avoir le temps de faire des exposés, elle a tout d’abord descendu celui de Nympholie (« Nan mais si c’est pour faire une merde pareille c’était même pas la peine d’essayer, hein. » Prends-toi ça dans tes dents), puis cherché la petite bête pendant un quart d’heure sur celui – parfait, pourtant – d’une autre camarade. Puis alors qu’elle était en train de nous péter les cacahuètes avec ses détails, ça lui a pris comme une envie de chier, elle s’est énervée sur Nympho, qui pour une fois n’avait absolument rien dit, elle était juste en train de se moucher… J’sais pas, peut-être que chez les Ménopausées la vidange nasale est prise comme un signe d’irrespect ? (J’en profite pour faire un appel à témoins : l’excès d’oestrogènes rend-il allergique à la vue d’un mouchoir ?)
Comme Nympho a pas trop réagi, vu qu’elle comprenait pas trop ce qui lui arrivait, elle s’est repliée sur Pinup et Bisou qui ont eu le malheur d’arriver en retard, ce qu’elle a eu l’audace de leur faire remarquer, alors que perso je ne les avais même pas entendues arriver (et que je suis toujours juste à côté de la porte, au cas où…). Bien évidemment Pinup n’a pas pu s’empêcher de lui faire pertinemment remarquer qu’elle n’avait rien à lui dire de ce côté-là, puis là j’ai plus trop compris, c’est parti en couille et j’ai dû me prendre un coup dans la baston parce que mes souvenirs sont vagues.
Je sais juste que quand je me suis réveillée, c’était au tour de Potato de se faire laminer, quelques restes de corps indéterminés gisaient çà et là, Pinup avait buggué du brush et Risette avait encore un bout de manche entre les dents. L’hécatombe (d’ailleurs je suis pas encore sûre mais je crois qu’il me manque une dent).
Tout ça pour te dire que :
- Je prie pour qu’on m’achève avant d’entrer dans le clan des Ménopausées, parce que je crois que je serai tout à fait le genre de Risette (la tronçonneuse en plus).
- Je vais peut-être commencer un traitement hormonal tout de suite, au cas où.
- Il faut aussi que je commence à aborder la chose avec la Matriarche (parce que bon, les chiens font pas les chats, et la Matriarche, elle sait comment faire marcher une tronçonneuse, et même toutes sortes de trucs qui découpent ou font des trous, d’ailleurs).
- Il faut que tu me prêtes ton arsenic pour le prochain cours avec Risette.
- Putain, elle est longue ta sieste !!
Suny, phobique de la ménopause (merci Risette, avant aujourd’hui j’en avais rien à péter, t’as gagné maintenant ça va me hanter pendant au moins 30 ans).
lundi 26 mars 2007
Là où il s'agit de Char d'assaut et de boite crânienne...
Ma chère Suny,
Je suis ravie de voir que ce design te plaît....Même si quand il s'agit de toi je suis rarement satisfaite et je veux toujours faire plus...^^
Je suis moins ravie que tu ais à subir tout ça...Les études ça devraient être un moment de plaisir pas des stress...En tout cas, tu sais que je suis là pour toi.
Aujourd'hui j'ai décidé de te parler d'une question posée pour le code du cercueil à roulette. J'en avais entendu parler par mon Amazone de soeur mais je croyais qu'elle avait exagéré...Sauf que ce midi, alors que je jonglais avec les A,B,C,D sur mon papyrus, je vois à l'écran un Tank et la question suivante est susurrée :
Lancé à pleine vitesse dans un mur, vous êtes plus en sécurité dans votre cercueil à roulette que dans un char d'assaut.
A. Oui
B. Non
Alors bien sûr, le commun des mortels n'ayant pas une soeur pour lui révéler la réponse, ils ont tous foncé dans le piège en misant sur le Tank. Moi je savais que c'était le cercueil à roulette, ça avait suffisament outrée my sister.
En revanche, j'étais bien curieuse de l'explication et j'ai pas été déçue d'apprendre que si le Char d'assaut fonce dans un mur (me demande pas pourquoi le soldat d'un coup il décide que ce serait fun de foncer dans le mur alors qu'en plus avec le canon il pourrait aisément exploser le mur ce que moi avec mon cercueil à roulette je ne peux pas faire puisque interdiction de monter un lance rocket sur le capot....Enfin d'un autre côté si c'est un ricain dans la mesure où ils évitent pas à canarder les british et les hosto en disant Oups on avait pas vu que même leur chanteuse elle le chante ensuite Oops I did it again) je n'ai aucune chance de survie contrairement à si j'étais dans mon cercueil en roulette car à cause du choc :
"...le cerveau peut se déplacer dans la boite cranienne et provoquer la mort".
Bon ben après une révélation pareil comment veut on sérieusement que j'ai ce foutu code ! Pourquoi pas m'avoir demandé :
Une vache optimiste sa capacité à ruminer en faisant deux tours de Space Fontain plutôt que dans un cercueil en roulette à pleine vitesse sur l'autoroute.
A. Oui
B. Non
C. Vous avez passé votre code 6 fois vous êtes pas obligée de répondre à des conneries pareilles.
Sinon ma journée ? Ouais ça va rien à signaler...Si ce n'est que mercredi je suis envoyée en reportage spéciale chez Morphée...
Courage ma Suny, je crois en toi.
Ta Lily qui t'adore
mardi 13 mars 2007
L'école des Fans
Ma chère Suny,
Puisque tu me snobbes lamentablement pour t'adresser à ton public et ben je vais en faire de même, na, que tu avs devoir me supplier pour que je te recause ici que les déesses ça ah des putains d'orgueils mal plaçés (ouais plusieurs zorgueils madame) alors que voilà dégage... =_=
Mes chers lecteurs,
Je sais votre idole est la fée Suny et je le coinçois aisément car si je la vanne avec une facilité inhérente à mon sens de la répartie surdeveloppé, façon montagne russe à la brokebackmontain-pub-canalt+-reprenant-le-concept-de-la-firt-publicité-Le-Truc-Bidule-De-L'empereur-que-même-on-a-été-primé-pour-ça-par les-amerlok-comme-le-film-sur-les-gays-qui-gardent-des-mouton-mais-que-le-rechauffé-en-pub-j'aime-moyennement-ça-mais-que-là-on s'éloigne-de-ma-métaphore-de-base-alors-que-je-vais-pas-poursuivre-mon-discours-que-si-vous-en-savoir-plus-fat-me-le-demander-poliment-en-commentaire, cela n'amoindrit en rien sa prose, ses blagues foireuses que vous évitez généralement le pire car elle tente de réfléchir avant d'écrire son humour, et sa beauté mais ça vous le voyez pas et c'ets tant mieux parce que franchement le premier qui me l'enlève pour lui faire un gosse je l'explose à coup de pingouin mode 4 (oui, mon esclave a 8 fonction à son actif).
Alors qu'ai-je à vous apporter ? Qu'ai-je à espérer de vous ? Ne suis-je donc pas que le faire-valoir de tant de blondeur grâce journalistique ?
C'est bien possible. Mais Suny, faut savoir une chose, elle a besoin que je sois là pour lui foutre un coup de pieds au cul tenir la main et la diriger vers son clavier quand elle est démotivée. Parce que voyez vous, elle a tendance à s'endormir sur ses lauriers. C'est pas qu'elle a pas envie, comprenez-le bien, elle vous kieffe, elle me parle que de vous tout le temps, surtout celui qui s'amuse à taper sur le moteur de recherche "les bottes à suny" que genre c'est pas du tout moins qui ai parlé shoes la premières mais que c'est pas grave j'encaisse et je zappe et je mate. Mais parfois, elle arrive pas à trouver le neurone la force de vous raconter sa life ou simplement de nous écrire de belles histoires.
Parce que ce que vous savez pas c'est que cette nana elle est foutrement douée pour l'écriture et qu'un jour elle nous sortira un roman que la déesse Despentes que-pourtant-je-la-vénère-grave-genre-j'ai-un-temple-avec-tous-ces-livres-que-non-d'abord-ça-s'appelle-pas-une bibliothèque et ben elle va pouvoir allez se rhabiller parce que franchement ma Suny quand elle veut bien se donner la peine elle vous prends au tripe façon pitbull et elle vous lâche plus.
Alors c'est vrai je la vanne dès que possible mais franchement c'est parce que je veux pas que vous sachiez que sa fan n°1 c'est moi...
Sinon ben pourquoi j'ai pas écris moi ? Pourquoi j'ai pas accompli mon rôle de co-blogueuse en vous racontant pas ma pathétique life ?
Ben je vais y réfléchir et vous dire ça demain parce qu'il s'avère que j'ai attrapé l'ébola et que du coup pour éviter de radier la race humaine de la surface de la terre je dois rester à la maison que même c'est Dumbledore qui me l'a prescrit alors je vais pas lui désobéir non plus même si à la fin du tome 6 il... Mais non je vais pas vous l'dire c'est bon. Toutes façons vous êtes vraiment des boulets si vous l'avez pas encore lu et surtout si vous savez pas qu'à la fin il roule un patin à Harry.
Oups.
Votre ébolienne Lily.
mercredi 21 février 2007
Putaindebordeldemer...credi
Chère Lily,
Si tu n’as rien à dire, ne t’en fais pas, je peux geindre pour deux, même quand ça va.
Puis ce week-end tu vas avoir de quoi te re-remplir le DD, du moins je l’espère… Le seul maléfice dont tu sois victime c’est de ne pas vivre dans le bon monde. Mais tu verras, nous en aurons un sur mesure quand nous ermiterons en Terre Verte. Je t’emmènerai sur ma licorne supersonique modèle 600 cm3 et nous irons danser autour des Pierres Dressées avec les boules de laine. Puis tu me feras des tartisuperflettes et moi je râlerai parce qu’il n’y en a pas assez. Au diable les humains et autres démons testostéroneux, pas besoin, trop cher de toute façon (6 000 000 et quelque euros, nan mais ça va pas bien la tête ?!).
De toute façon j’ai vidé mon porte-avoine aujourd’hui, entre les livres (ma montagne a encore pris 10 cm d’altitude) et mon nouvel ensemble guêpière – porte-jarretelles, puis le pètterolle pour mon cercueil motorisé, mon semi-salaire en chie sa race. Enfin de toute façon je compte l’achever ce week-end, ça abrègera ses souffrances.
Je suis également allée boire le jus de chaussettes chez Van Grump (v’là pourquoi je t’ai manqué de quelques minutes, vraiment la vie est trop p’injuste, elle mériterait que je lui épile les poils du nez un par un), il a osé me reprocher d’être en pleine désocialisation, et alors, j’ai un monde à construire moi !! Puis de toute façon sortir pour aller me faire tripoter dans un repaire à sardines merci bien, j’ai donné quand j’étais jeune, con et alcoolique. Aujourd’hui, je suis un peu moins jeune, pas forcément moins con et alcoolique seulement occasionnellement, et je ne tiens plus vraiment à aller me faire sardiniser – et sonotoniser au passage.
Puis sinon, histoire de donner des nouvelles, je vois enfin le bout du fil avec ce télémerdephone rose, les commandes sont passées Verula a chié son coup et est plus détendue, elle a même réussi à me trouver un second sujet de stage pour juin. Ouais j’ai trop la classe, quand les autres ils auront un rapport de stage de cinquante pauvres pages avec un seul sujet merdique, moi j’aurai toute une thèse avec cinquante-douze sujets et je pourrai refaire le monde.
Ça sent encore la pigeonne, tu trouves pas ?
Suny, dix mains, trois cerveaux et cinquante-douze baffes dans leurs dents !!
samedi 10 février 2007
Foire aux pourquoi
Chère Lily,
Pourquoi que j’ai pas la moindre envie de travailler ?
Pourquoi que je suis fatiguée alors que j’en ai pas glandé une aujourd’hui et que je me suis tout de même octroyé une nuit de dix heures ?
Pourquoi que le joli petit vendeur de mon magasin d’herbes aromatiques il était pas là aujourd’hui ?
Pourquoi que j’ai encore mal dans mes cuisses ?
Pourquoi que j’arrête pas de bouffer tout ce qui me tombe sous la main ?
Pourquoi que les éléphants ils sont pas rouges ?
Pourquoi qu’il fait pas beau dehors ?
Pourquoi que je peux pas m’empêcher d’acheter des livres, plein de livres, alors que j’ai déjà des livres, plein de livres à lire ?
Pourquoi que j’ai même pas trouvé les livres que je cherchais et que j’ai quand même trouvé le moyen d’en kidnapper ?
Pourquoi que les oiseaux ils volent ?
Pourquoi que j’ai trop de travail ?
Je crois que je vais aller faire une sieste, tout cela m’a épuisée…
Suny, élue feignasse du jour.