jeudi 31 mai 2007
Attentat à la fée
Chère Lily,
Aujourd’hui, j’ai flippé ma race.
J’étais tranquillement arrêtée à un feu (si je te jure, même pas je l’ai grillé, je dois être malade), musique à fond, bien au sec dans mon cercueil à roulettes, motivée pour aller faire des courses (acheter des parchemins en fait, on me refera pas).
Quand soudain…
J’entends un bip ! bip ! bip ! bien régulier.
Stupeur et horrification (ouais encore, ma vie n’est faite que de ça en ce moment), quelqu’un veut ma mort ! On m’a posé une bombe ! Une qui fait bip bip, que je sais pas quand elle va exploser, mais qu’est-ce que je fais ??
Alors là, gros moment de solitude, je vois ma vie défiler, môman, tu vas me manquer, s’il te plait, quand je ne serai plus qu’un tas de cendres, retrouve l’auteur de cet horrible attentat et venge-moi. Mais pourquoiiii ? Qui peut bien être jaloux de moi à ce poiiiint ? Ouais, bon, d’accord, les suspects peuvent être nombreux.
Nympho, jalouse de mes fesses.
Geekette, jalouse de mon extrême intelligence (ouais elle tente désespérément d’être la première de la classe, mais malheureusement je suis là).
Dodie, jalouse de mes cheveux (ouais y’en a ils sont un peu secoués dans leur tête).
Bisou, jalouse de mon humour inégalable.
Pinup, jalouse de ma belle jupe que je m’ai acheté l’autre jour.
Bigbouche, jalouse de ne pas être aussi parfaite que moi (elle en est si loin, la pauvre).
Et toutes ces inconnues que j’ai croisées dans la rue au cours de ma vie et qui n’ont pas dû s’en remettre, et ont cherché mon nom pendant des années pour pouvoir enfin assouvir leurs pulsions meurtrières et avoir une chance d’accéder au rang de fée la plus sublime que le monde ait jamais porté.
Ouais je suis en pleine crise égocentrique.
Je fais donc mes dernières prières, oubliant même le feu qui est passé au vert, me laissant hypnotiser par les essuie-glaces pour rendre la fin plus douce.
Bip !
Bip !
Bip !
C’est marrant la bombe est réglée sur le rythme des essuie-glaces.
Et là, tu sais ce que je me suis dit ?
Je deviens aussi marbrée que toi.
Suny, sans commentaires.
PS : nouvelles du front capillaire : tentative concluante de self-pouffobrush sur touffe féérique. Fée contente (au moins jusqu'à demain matin).
Le coming out de Tinky Winky en Pologne
Ma chère Suny,
Je t'écris aujourd'hui pour te parler d'un fait effroyable qui divise actuellement la Pologne.
En effet, il semblerait que Tinky winky, connu pour son appartenance au groupe des Teletubbies, est fait son coming out.
A vrai dire, il ne s'en cachait pas vraiment. Cela faisait de nombreuses années que si tôt la caméra éteinte, il se jetait sauvagement sur ses potes pour exprimer sa passion.
Le p'tit jaune aurait même porté plainte il y a six mois pour des attouchements suspect sur ses antennes.
Mais la prod aurait fait pression pour qu'il la retire (la plainte hein) afin de ne pas bouleverser leurs fans (des mômes de 0 à 3 ans et des insomniaques ou des drogués en phase de sevrage (parce que oui la diffusion de ce programme éuqivaut à un shoot)) par le battage médiatique et surtout l'arret de la série.
L'affaire a éclaté au grand jour suite à l'observation d'un expert polonais qui aurait reconnu dans le port du sac à main un signe manifeste d'une préférence active pour les rapports anales. En effet ma chère Suny, si tu portes un sac à main c'est que forcément tu as un goût immodéré pour les démonstrations physique de virilité.
Tinky Winky, encore sous le choc, n'a pas vu rouge ( Po de son petit nom) et n'a pas non plus viré vert (je parle de Dispy et non du parti politique militant pour un retour de l'humain auprès de Mère Nature). Il semblerait qu'il ne sort plus de sa chambre d'hôtel afin d'éviter toutes déclarations.
Sous le choc, les polonais envisagent de rayer ce noble divertissement des écrans afin qu'aucun enfant ne soit tenté de piquer le sac à main de leur mère (surtout les petits garçons). La prod réfléchit sérieusement à remplacer Tinky Winky par un bio-man force bleu.
Lala face à tout cela n'a fait qu'une déclaration qui à mon sens dévoile bien son désarrois : "Pika-Pikachu".
Lily qui véritablement craque à son taff (sortez moi de lààààààààà)
mercredi 30 mai 2007
Dentiste en famille
Chère Lily,
Ce soir, encore une visite chez l’arracheur de dents (non je t’assure c’est pas mon amant, il ressemble pas assez à Denzel, puis franchement un type qui me connaît si intimement je pourrais pas (comme le trifouille-fouille, sauf que mon trifouille-fouille c’est en fait MA trifouille-fouille, alors c’est encore pire, pis en plus elle est trop vieille, puis lui aussi d’ailleurs, ses gamins sont encore plus vieux que moi (ouais je connais sa life de A à Z en passant par toutes les lettres de l’alphabet (et je suis plus trop où j’en suis dans mes parenthèses, du coup)))). (Ça y est je m’y suis retrouvée.)
Je disais donc, je suis allée, encore, chez l’arracheur de dents, qui n’est pas mon amant, et cette fois il a fait l’inverse de son métier, il m’a mis une nouvelle dent (ou plutôt plantée dans les gencives, ça fait mâââââl, putain), mais là n’est pas le sujet, parce que franchement qui se soucie de mon nouveau sourire de star, à part Denzel, qui vient de prendre l’avion, là, pour me rejoindre (nan je suis pas en train de faire une fixette, d’où t’as vu ça, toi ?!).
J’entre donc dans la salle d’attente en arrivant, et là, stupeur et horrification, l’intégralité de la famille Bidochonnes (avec un prime un futur Bidochon qui traînait là, ou plutôt qui faisait j’sais pas quoi vautré sur la banquette) était là, il y avait la mère, la fille et la fille bis (et le fils, donc).
Et là, je me suis dit, p’tin, il est 17h25, j’ai rendez-vous à 17h30, s’il fait passer toute la famille j’ai le temps de me faire un shoot à l’anesthésiant et de m’en remettre avant qu’il me prenne (nan, pas prendre dans ce sens-là, rhô nan mais dis donc). Parce que personnellement, je vais pas chez le dentiste avec toute ma famille (remarque ça serait vite vu), alors j’ai du mal à visualiser l’idée qu’on y vienne avec toute sa marmaille, à moins d’avoir toute sa marmaille à faire odonto-torturer (c’est moi qui l’ai inventé çui la (comment ça il est poucrave ??)).
J’en étais donc à la famille Bidochonnes plus Fils (oui je vais y arriver), qui non seulement est apparemment incapable de se déplacer autrement qu’en troupeau, mais qui en plus ne peut s’empêcher de faire partager avec force démonstrations sa grande spiritualité.
J’ai tenté de me noyer dans un bouquin pour ne pas avoir à subir contre mon gré leurs fascinantes conversations, mais je n’ai malheureusement pu passer à côté de :
1) Maman Bidochonne qui fait style je sais lire et qui tourne bien les pages avec insistance (limite je te les déchire), mais qui oublie de faire passer plus d’une seconde entre chaque page au moins pour faire croire qu’elle a lu les titres. Dit comme ça, ça parait anodin. Mais quand t’es coincée depuis dix minutes avec elles dans l’exiguïté d’une salle d’attente, t’as qu’une envie, lui sauter dessus et lui faire bouffer son magazine page par page.
2) Fille Bidochonne qui fait des bruits chelou avec sa bouche, un peu comme quand un vioque boit son café avec une grande cuillère, que une fois ça va, mais que cinq minutes d’affilée t’as envie de lui faire bouffer ton propre livre. Sachant qu’elle devait bien avoir quinze ans, que sa mère était à côté sans rien dire, que putain j’ai des gosses comme ça je les beigne plutôt deux fois qu’une !!
3) Fille Bis Bidochonne qui au milieu d’un délectable (mais Ô combien trop court) silence nous fait une superbe démonstration d’aspiration nasale, si parfaitement exécutée que je pouvais tout à fait imaginer la morve remonter dans son cerveau. P’tin, rien que d’y penser j’en ai la gerbe (et encore je t’épargne la séquence mouchage, c’est trop obscène pour être raconté).
Heureusement Titi est venu me sauver en les appelant pour la séquence torture (qui bizarrement ne concernait que Fille), et j’ai pu assister à une impressionnante ruée vers le cabinet avec un Fils beuglant : « Preeeeuum’s ! Je veux la voir saigneeeeeeer ! »
Y’a des jours, comme ça, où je suis heureuse d’être fée unique…
Suny, perplexifiée (mais redentée).
lundi 28 mai 2007
Grrrmrrmgrrrr
Chère Lily,
J'en peupuuuuuuuu...
Depuis trois jours, j'emmagasine, j'avale, j'engloutis, je sature, et de l'autre côté y'a rien qui sort, faut attendre demain, mais demain c'est super loin, faut que j'expulse tissuiiiite, ça m'oversoule, putain d'exams de merde, techniques d'instrumentations mon cul, ça sert à quoi dans l'accompagnement à part si on veut se spécialiser dans le SM?
Comme si y'avait besoin de savoir POURQUOI un fouet il claque comme ci et pas comme ça, POURQUOI un martinet ça a tant de franges et POURQUOI selon le nombres de franges y'aura pas le même effet, et POURQUOI les talons aiguille ça pète si t'as une mauvaise aérodynamique, et POURQUOI les menottes et le foulard c'est pas pareil, POURQUOIIII?? Savoir que le fouet c'est juste un objet de domination, que le martinet c'est juste pour faire mal, que les talons aiguilles ben soit tu sais marcher, soit t'es un pingouin, que les menottes c'est pour la solidité et que le foulard c'est pour la multifonctionnalité, ça suffit, non?
Ben NON.
Alors j'engloutis et je souffre en silence. Je devrais être encore en train de m'arracher les cheveux, là, mais je me suis dit, dix minutes de plus ou de moins, au point où j'en suis... Puis ça fait du bien de se plaindre un peu pour une fois. D'autant qu'il me reste un chapitre, le seul que je maîtrise pas du tout, le pire de tout le programme, celui qui va forcément tomber à l'exam et qui va faire les trois quarts du truc, mais NON, faut que je révise en priorité les chapitres de merde qui servent à rien mais qui font joli dans les classeurs. Ouais je sais, mon organisation est merdique.
Enfin voyons les choses du bon côté, avec un peu de chances en bâclant bien, peut-être que je pourrai dormir un peu avant demain.
Suny, optimiste et souriante, tout va bien dans le meilleur des mondes, vivement demain soir, que je puisse commencer à réviser l'exam suivant, mfhpfgrrr.
(EDIT trois-heures-à-rien-foutre plus tard : finalement, phoque les révisions, phoque les exams, vive l'échec et la décadence. Merde à la fin. Mais t'auras le droit de te plaindre si je viens pleurer demain après mon foirage international.)
dimanche 27 mai 2007
Le monde merveilleux de Ki-éla
Ma chère Suny,
La boite à images est décédée la semaine dernière. Enfin plus précisément l'Ampli. Mais une boite à image sans son, ça ne sert à rien. Du coup, le Roi des Démons a décidé de changer le tout. Mais pour supporter la grosse boite à image plasma...Il fallait un meuble.
C'est ainsi qu'hier soir j'ai appris que nous irions à Ki-éla le paradis des meubles en kit. Je suis allée deux fois dans ma vie dans ce lieu de perdition...Il en découle chez moi un vaste sentiment d'horreur et de terreur. Parce que Ki-éla n'est pas un magasin commes les autres.
A Ki-éla tu n'iras point seul mais avec l'intégralité de ta famille : les grands parents, les beaux-parents, la marmaille hurlante et les tantes et les oncles.
A Ki-éla tu suivras le tracé de consommation afin de casquer un max de thunes en visitant toutes les pièces d'une baraque.
A ki-éla tu récupérera des cartons dans un entrepôt et tu t'éclateras à monter ça chez toi.
Bref comme tu le vois j'adoooore cette enseigne. Pas tant le smeubles souvent sympa que tout ce qu'il y autours.
Enfin comme je suis uen sale gamine j'ai quand même trouver le moyen de faire chier mon monde. Entre autre avec le chariot qui a un ravissant drapeau blanc que quand tu lui donnes des baffes il tourne à toute vitesse sur lui. Le problème c'est que le roi démon ayant failli se le prendre dans la gueule plusieurs fois, et ben c'est moi qui me suis bouffée une baffe sur le crâne.
Du coup j'ai fauché des crayons papier que Ki-éla fournit pour gribouiller sur les plans. Que le roi des Démon m'a encore regardé comme si j'étais une pure délinquante. Alors que bon c'est des tout petits crayons...Même pas y a une gomme !
Puis j'ai voulu faire du skate sur le chariot mais je me suis encore fait gronder...Que j'espère comme ça que le roid es Démons plus jamais il voudra m'emmener là bas !!! ^^
Lily qui a vu quand même une très belle coiffeuse laqué noir à ki-éla...
La pluie, le beau temps... et surtout la pluie
Chère Lily,
Alors que tu est en train de prendre de l'avance sur la canicule à Kikéa, moi je guette le moindre rayon de soleil qui me ferait sortir de ma dépression météorologique. Mais pourquoi que la pluie elle tombe toujours le vikènde? Pourquoi que la pluie elle existe tout court?
Pour faire pousser les n'arbres, voui, je sais. Mais j'aime pas la pluie (sauf quand t'es là pour me raconter des choses joyeuses à travers une capuche). J'aime pas le ciel gris, j'aime pas cette atmospère déprimée déprimante toute mouillée. J'aime pas que mon chien il pue le chien mouillé (déjà en temps normal il pue le chien mouillé même sec, c'est dire si les relents sont puissants en ce moment).
Manquerait plus que la grêle, tiens.
Suny, en manque d'UV.
vendredi 25 mai 2007
Un petit grain de folie dans ce monde de fous
Chère Lily,
Il a plané comme un petit vent de folie sur ma journée… Je ne sais pas si c’est dû au fait que c’est vendredi et qu’on a droit à trois jours de torture neuronale à réviser week-end, ou alors la perspective de la fin de l’année (ouais, tout le monde dans mon école n’a pas la chance d’être en alternance et de bosser tout l’été et de reprendre fin août et de n’avoir que deux semaines de congés pour évacuer une année entière à osciller entre boulot et études), ou l’angoisse des exams (nan, moi ça va, mais faudrait peut-être que je stresse un peu, quand même, peut-être que ça me ferait ouvrir mes classeurs), ou l’été qui s’installe, ou je sais pas…
Tout a commencé lorsque j’ai croisé les Village People dans un couloir… Oui, les vrais, avec le casque de maçon, les plumes d’indien, tous les accessoires, et je les soupçonne même d’avoir ressorti leurs vieux strings en skaï pour l’occasion. Je sais pas trop ce qu’ils foutaient là. Peut-être un come-back en douceur (ouais parce que dans un lycée au fin fond de la narine du monde, ils risquent pas d’amasser les foules).
J’ai tout d’abord mis cela sur le compte d’hallucinations post tortures capillaires, mes poils de cul de la tête s’étant eux aussi mis au goût du jour (pire que d’habitude, je ne pensais pas la chose possible, mais en fait SI, ils sont capables de TOUT ces enculés).
Mais ensuite, nous avons eu droit à un mémorable combat de catcheuses entre deux camarades de classe, en plein cours, soyons fous (Risette n’était pas là, dommage pour elle, elle aurait adoré prendre part à la sauterie), qui s’est soldé par les chutes du Niagara version Dodie, j’ai pas trop compris pourquoi, mais personne n’a compris, en fait. Faudrait que je vérifie si c’est pas la pleine lune en ce moment (les marées, tout ça, ça peut jouer).
Puis en guise de cours, nous avons eu droit à une dégustation de cocktails pour les besoins d’une étude sur leur temps de conservation… L’alcool aidant, Dodie a fini par se noyer, Bronchite a commencé à s’extasier sur mes mollets, Nympho a tenté de m’étouffer avec ses chewing-gums, Mimi nous a montré son string à travers son pantalon (elle venait de découvrir que ce dernier était transparent, alors elle en a fait profiter tout le monde).
Puis Bisou a commencé à communiquer par cris bestiaux interposés avec une personne qui devait se trouver pas bien loin, cachée derrière les arbres. C’est à ce moment-là que j’ai décidé de m’éclipser, au cas où quelqu’un déciderait qu’une petite orgie serait sympa.
Et sans rien demander à personne, je me suis soudain retrouvée trempée des pieds à la tête (surtout à la tête, grrrr ça poil-de-culte), et comme par hasard j’avais justement eu la bonne idée de mettre un tee-shirt blanc, merci Blondie de « ne pas m’avoir visée » avec ta bouteille d’eau… Enfin la globalité du liquide a surtout atteint mon dos, heureusement parce que ma prof de communication internationale n’a pas semblé avoir pitié de moi et m’a envoyée au tableau. Je te passe le détail des commentaires auxquels j’ai eu droit (On voit ton soutif, mouahaha ! – Et mon genou dans tes dents ?)…
Bon, ce qu’il y a de bien, c’est que j’ai pas vu la journée passer, parce qu’avec tout ça, en 8 heures j’ai eu en tout deux heures de vrais cours.
La chaleur ça rend barje…
Suny, dans un monde de fous.
jeudi 24 mai 2007
A la recherche des zoulou
Ma chère Suny,
Etant au bord de m'ouvrir le bide pour sortir mes entrailles sur le bureau et analyser tout ça parce que franchement m'autopsier me sauvera peut être de l'ennui inhérent à ma destinée salariale, j'eus l'idée de pondre un autre article.
Le sujet du jour sera : le peuple zoulou. Comme d'habitude je vais solliciter l'aide de mon assistant : Wikitralala.
Tout d'abord il faut savoir qu'il y a quelques années, les zoulou ne vénéraient que moi. J'étais leur déesse exclusive, l'icone même de la divinité sensuelle et spirituelle. Faut dire que grâce à Dèche-vacances.com j'avais pu prendre une formule All inclusive pour me faire rôtir les doigts de pieds là bas. Du coup ben j'en avais profité pour rester un peu parce que ça semblait véritablement leur faire plaisir...Ma fuite de Zoulouland je la raconterai en cloture de ce passionant article.
1. Zoulou provient de Ama Zoulou (ouais y a des fait que même quand on veut, on peut pas les inventer...) et ça veut dire "peuple du ciel".
Parce que faut savoir avant tout que Zoulouland ça n'existe pas vraiment. les zoulou c'est un peuple et on le trouve (quand on le cherche...) à 95% en Afrique du sud. Car dixit Wikitralala, ils sont 9 millions à parler ce dialecte...Autant dire bien plus nombreux qu'à connaitre le patois auvergnant (n'end épalise à mes aieux sur ce coup faut bien avouer que c'est devenu has been).
2. Ils sont originaires de Tanzanie (mais apparement ils s'en sont barrés fissa but comme dirait Noah "I dont know why")
3. Y a des supers histoires de clan, de rivalité, de sang, de fils de que si tu veux vraiment te plonger dans cette fresque épique que tu cliques sur le mot Wikitralala plus haut et que tu y auras le droit mais que moi ça m'a pas passionnée en faite....
4. Ben après ils se fightent avec les anglais quand ceux-ci ont débarqué pour introduire la cérémonie du thé (pas la même que les japs version thé noir buvable et non poudre verte imbuvable).
5. Ils se refightent entre tribus après...
Ouais en gros les zoulou c'est plutôt des violents, ce n'est pas un peuple aussi fantasque que le nom pourrait bien nous le faire croire.
Alors ouais je sais, à la lecture de cette lettre ma chère Suny tu es affligée car tu n'as rien appris sur les zoulou et tu te dis que une fois de plus je ne fais ça que pour voir les mots rigolo que les googoleur et canalblogiens vont taper...
Et tu auras parfaitement raison.
Ta lily zoulouesque
mercredi 23 mai 2007
Des news of my fucking life (mais nan je cherche pas les mots-clés, merde !)
Chère Suny,
Nothing to say. Nothing qui me fait rire et nothing qui me fait pleurer. Je me retrouve juste engloutie par des journées trop longues...Si tu savais comme je m'ennuis, comme mon esprit vacque ailleurs. Il va vraiment falloir que je change de vie parce que moi les enfers je sature. Et encore...Heureusement que j'ai mon projets en cours parce que sinon mais direct je me visserai les pieds sur le tabouret, la corde au goût pour me balancer joyeusement au son de cette mascarade.
Petit apparté envers tout ces gens qui me parlent via des mots clés.
Je sais combien il est difficile de chasser les puces d'une maison. Sachez que le traitement : pipette (je parle bien d'un anti-insecte liquide dans un recipient en plastique et non d'une pratique douteuse alors point de zoophile par ici je vous prie (mais non Suny je n'ai pas écrit ce mot pour voir s'il apparaitrait dans les stats entre le phoque, la girafe et la paire de seins de Pamela Anderson, franchement pour qui tu me prends ! ^^) + collier anti-puce qui pue (oui je sais dur dur de câliner votre animal quand il tue toutes les mites sur son passage) + spray anti-puce sur les textiles...Ben ça fonctionne à peu près.
Puis quand vous trouvez une puce dans le doux pelage de votre protégé optez pour la solution to kill : au chiote et on tire la chasse d'eau ( la puce hein pas le chat ou le chien !! °_O ). Parce que si vous croyez le tuer en broyant avec vos doigts, vous vous trompez c'est résistant ces créatures, le seul moyen efficace : la noyade. Cruel mais efficace.
Ensuite, vous êtes visiblement très nombreux à vous intéresser à la sexualité des phoques suite à mon brillant article sur cette animal via uen étude approfondie de wikitralala...Ben j'en sais toujours pas plus sur le sujet, alors je suis désolée de vous décevoir mais si vous avez des questions faudra leur demander directement hein...
Pour finir, je me sens moins seule depuis que chaque jour je trouve dans nos mots clés, des coloristes amateurs. Oui nous sommes nombreux en france à aimer le coloriage, activité noble et plus complexe qu'elle n'y parait...Merci mes frères et mes soeurs de vous unir à moi (c'est spirituel cette tournure de phrase alors vous faites pas non plus des films x qu'on rangerait directement dans le vidéoclub d'un sexshop rubrique pornographie (mais non Suny j'te jure que je fais pas exprès-euh !!! °_° ) parce que moi chui une déesse (oui Antoine, Suny est une fée et moi je suis une déesse, c'est pas comme si on était trente mille à écrire sur ce blog alors tu pourrais faire l'effort de suivre-euh bordel !) et je m'unis pas avec tout le monde non plus , dans cette passion hautement coloriste (comment ça vous avez perdu le fil de ma phrase ?).
Donc voilà, ben dès que j'aurai l'humeur à réécrire my life aux couleurs de notre fantaisie, je le ferai c'est promis mais là j'intériorise un peu trop pour m'y adonner. Au pire passez sur mes autres blogs si vraiment vous êtes trop en manque de moi (oui, oui ça peut arriver, tout le monde ne vénère pas uniquement Suny !).
Quant à toi ma Suny, tu sais bien que peu importe ta tronche (tu restes véritablement une très belle nana), peu importe que tu m'engueules de bon matin parce que tu fais des rêves de malade où tu me fais jouer des inepties digne des teletubbies (oui bon je sais je suis volage mais quand même-euh!) comme si j'avais fait en vrai de real, peu importe que tu ais du taff pour devenir une véritable call girl, peu importe la vie, peu importe le temps... Tu es mon ange gardien et qui n'aurait pas besoin d'une telle étoile au-dessus de sa tête ? ;)
Ta Lily flottante
mardi 22 mai 2007
L’art d’être maudite – Leçon 2
Chère Lily,
Je suis certaine que tu l’attendais avec impatience… Eh bien la voilà !
Ma seconde leçon d’art de vivre la malédiction au quotidien.
Leçon 2 : La farce du Lutin
Il était une fois une fée solaire qui avait un énorme problème : un bouton. Pas l’un de ceux qui va joyeusement percuter le miroir à peine tu le frôles, non, ç’aurait été trop facile.
Mais un bouton maléfique. La farce d’un lutin qui avait décidé de la faire enrager en profitant d’une nuit de profond sommeil pour lui insérer un œuf de libellule fossilisé sous la peau, pile au coin de l’œil. Une petite boule blanche, le truc impossible à enlever, que quand t’essaies de le choper il roule sous la peau et que quand tu change de position il revient à sa place.
Bon, rien de bien catastrophique à première vue, mais quand la fée se décidait à sortir la grosse artillerie (aiguille chirurgicale tout droit sortie de la boîte à couture de sa Matriarche, chalumeau stérilisateur tout droit sorti du matériel de torture de la fée, tout ça), il fallait q’il y ait du résultat.
Alors la fée s’acharna tant et si bien sur sa Farce de Lutin qu’elle ne parvint même pas à en arracher le moindre tremblement de terreur. La Farce de Lutin resta logée là, sous sa peau au coin de son œil, se foutant bien de sa gueule.
Après quelques heures de dur combat, de cris, de larmes, de sueur versée (mais attention hein, aromatisée fleur d’oranger, cela va de soi), la pauvre, pauuuuvre fée baissa les bras et alla ranger ses instruments de torture oculaire, tête basse.
L’histoire aurait pu s’arrêter là.
Mais c’était sans compter sur la Malédiction…
Un peu plus tard, quand la fée alla aux thermes pour se rafraîchir (après cette journée de merde, elle en avait grand besoin), elle resta pétrifiée alors que son regard glissait sur son propre reflet dans un miroir.
À force d’acharnement, la fée avait réussi à se faire elle-même un œil au beurre noir…
Moralité : parfois, mieux vaut se passer de moralité, la blonditude Malédiction parle d’elle-même.
(Moralité 2 quand même : quand tu supportes pas le fond de teint… ben t’as plus qu’à avoir l’air conne).
Suny… irrécupérable.