jeudi 26 avril 2007
Stooooooone, the world is stoooooone
Lilyyyyyyyyyyy!
J'ai ma cochonne! J'ai ma cochoooooooooonne!! Elle est là, dans les mots clés, rigaaaaaarde!
(Bon, fais pas gaffe à la cochonne à chaussures, ça, c'est moi, j'ai testé, page 34, tu m'étonnes qu'on ait jamais de cochonne, avec toutes les autres cochonnes qui traînent sur la toile, et qui proposent des choses bien plus intéressantes, genre que j'ai même pas envie d'en parler ici parce que j'en ai la gerbe rien que d'y penser... Chui pas bonne soeur, mais keumême, y'a des limites... bref).
Et même qu'il y en a un il cherchait des crottes de rat, mais là non plus je vais pas commenter, je veux même pas savoir ce qu'on peut faire avec des crottes de rat.
Puis sinon aujourd'hui, hormis le cours normal des choses, je me suis arakiri le pouce dans un tiroir en plein exam (imagine Suny, la larme à l'oeil, menton tremblant, luttant pour ne pas hurler son désespoir à travers la ville entière, prenant sur elle comme elle sait si bien le faire (eh, pas de commentaire), et continuant vaillamment son TP avec un pouce en moins (il a repoussé après)).
J'ai également tranché la gorge de Bavette la prof qui bave et qui nous prend pour des cons. Ah nan, merde, ça c'était dans mon rêve. Parce que cette counasse elle nous fait déjà poireauteur une heure (alors qu'on s'est quand même levés à 7h pour venir à l'heure à ses cours qui servent à rien), puis quand on l'appelle (parce que nan, madame ne prendrait pas la peine de le faire d'elle-même), c'est tout naturellement qu'elle nous dit qu'elle arrive dans une heure, qu'on a juste à l'attendre. Vais lui, dire, moi, ce que j'en pense... Enfin j'ai pas attendu pour autant, nan mais quoi, je vais pas non plus me trimballer avec une pancarte "grosse pigeonne" autour du cou.
Puis sinon je suis censée être encore en train de réviser, là. Enfin il ne me reste que 200 pages, ça devrait être faisable, d'ici la semaine prochaine, non? Le seul problème c'est que mon exam c'est demain, mais bon, ce n'est qu'un détail (le prozac ça doit être contagieux... ah nan, je sais, c'est le fervex, ça me fait un drôle d'effet, je suis stone (mais j'éternue de plus en plus, pas normal, ça. Enfin avec un peu de chances ça fera pousser mes poils de cul de la tête un peu plus vite)).
Ah puis j'oubliais...
Ah ouais, j'ai oublié.
Suny, overtaffée à mort, enrhumée jusqu'aux orteils, amputée du pouce, prise pour une conne, pré-alzheimerisée, et poutant de bonne humeur... Y'a un truc qui cloche, moi j'te le dis. (Peut-être l'effet arc-en-ciel?)
mercredi 25 avril 2007
Il ne faut pas porter la peau du phoque avant de l’avoir lavé.
Ma chère Suny,
Je ne t’ai jamais parlé de mon jean fétiche et pourtant tu as déjà dû le voir.
Je crois que toute bonne pétasse nana qui se respecte a dans son armoire un vêtement spécial.
LE vêtement qui lorsqu’elle le porte, lui amène assurance, bien être et minaudage dès qu’elle passe devant un miroir.
Alors j’avais déjà longuement évoqué mes chaussures d’amour…Mais là il commence à faire un peu trop chaud pour qu’on continue de flirter ensemble dans les rues.
J’ai donc choisi de te parler de ma peau de phoque.
C’est un jean magnifique. Il n’est pas noir, il n’est pas gris, il n’est pas blanc. Il est une nuance de tout cela. Son toucher est d’une grande douceur et il souligne sans boudiner mes formes.
De par sa nature animale, il me permet de surfer sur les vagues sans m’enfoncer dans les eaux…
Pour moi une semaine s’annonce excellente lorsque je le vois sur le sèche linge, signe que je pourrai enfin revêtir cette seconde peau et briller de mon sex appeal sublimer au bureau infernal.
Bon comme je veux pas non plus que tu meurs crétine, j’ai décidé de consulter wikitralala pour voir si je pouvais pas te briefer sur ce somptueux zanimal qui pare mes jambes graciles.
Les monachinés, c'est-à-dire les phoques moines, sont inféodés aux mers tropicales et subtropicales.
Bon alors franchement ça commence sec, je sens bien que vu l’état ruineux de tes neurones t’as besoin de mes lumières…Alors en gros, ils t’expliquent que t’as des phoques qui sont hypra religieux, au point qu’ils décident de devenir moines mais que on les trouve pas partout. En général, ils obéissent à un roi (genre comme notre pape du temps des rois) qui règne dans les coins de mer chaude.
Perso je pense pas que ma peau de phoque soit religieuse.
le phoque de Weddel (Leptonychotes weddelli), qui vit en général en solitaire, mais se rassemble en masse sur les côtes rocheuses au moment de la reproduction
Bon ben ça c’est log
le phoque de Ross (Ommatophoca rossii), verdâtre sur le dos, rayé de jaune sur les flancs, qui broute les algues et ingère les invertébrés des fonds océaniques.
Tu visualises pas ? C’est simple t’en as déjà vu dans ton coin, le monsieur il te parle juste d’une vache qui fait de la plongée avec l’UCPA.
Les eystophorinés, ou phoques à crête, se caractérisent par un organe érectile, formant une sorte de trompe ou de crête, sur la tête des mâles
C’est un peu comme des punk oui, sauf qu’ils ont embrassé la carrière d’exhibitionniste des mers. Tu comprends mieux pourquoi je porte des lunettes de soleil à la plage, il y a des choses que mes chastes yeux de biche ne peuvent tolérer.
Les jeunes phoques à capuchon (Cystophora cristata), des régions circumpolaires, sont ainsi nommés en raison de la présence sur la tête d'une « casquette » qui peut se gonfler quand l'animal est excité.
Il y a un monsieur dans la politique qui les appelent plus simplement : la racaille.
Moi je préfère les désigner comme des wesh-wesh. Ben vi parce que lorsqu’ils t’abordent dans la rue avec la casquette vissée sur le crâne, le pantalon qui tombe et la couche qui dépasse ils font « wesh t’es charmante mademoiselle !
- Désolée je suis mariée-veuve-lesbienne-en passage dans un couvent et plus sérieusement pas intéressée.
- Wesh wesh salope ! »
Bref dorénavant je sens que je vais les rebaptiser les phoques à capuchon.^^
Wikitralala ne nous en apprendra pas plus sur cet animal. C’est bien dommage car je sais d’avance que tu étais très intéressée par la sexualité du phoque (sache déjà que c’est un amateur de partouze sur la plage), par le régime alimentaire du phoque (pas de snack implanté sur la banquise, alors c’est plutôt poisson et sacs en plastique), par ses performances au J.O (Laure manaudou c’est leur p’tite sœur), par ses choix de vacances (plutôt les plages de sable fin) ou même par ses choix religieux (MOI).
Lily, l’amie des phoques.*
* rhôooo mais rassurez vous c'est un peau de phoque en peluche que j'ai que les mini bardot se rhabillent !!
lundi 23 avril 2007
L'art d'être maudite - Leçon 1
Chère Lily,
Aujourd’hui j’ai décidé de révéler au monde combien la malédiction est un art, que dis-je, un art de vivre. Elle peut se révéler dans des petits riens comme dans des grosses emmerdes. Aujourd’hui bien heureusement je n’ai eu droit qu’à un petit rien, mais Dagdà seul sait combien il est utile de savoir être maudite avec classe face à toutes les éventualités, qu’elles soient grosses ou non…
Commençons donc ces leçons d’art de vivre par la malédiction du jour :
Leçon n°1 : La guêpe carnivore
Il était une fois une fée solaire qui souhaitait se tuer tranquillement le neurone à coups d’obligations scolaires. Elle avait pour cela décidé de profiter des rayonnements astraux pour s’y baigner, espérant désespérément éliminer ce teint cadavérique qui la faisait ressembler à un cul y puiser de l’inspiration.
Les choses semblaient bien se présenter, les grillons heu… grillonnaient, l’Astre l’encourageait gentiment, la Matriarche étudiait tranquillement ses parchemins, affalée sur un transat.
Et puis, ce fut le drame.
Une énorme, une monstrueuse, une titanesque – au moins aussi grosse qu’une cacahuète jaune et noire avec des ailes – guêpe carnivore vint troubler sa tranquille tranquillité, la harcelant, l’assaillant de toutes part, se moquant d’elle, même, elle l’aurait parié, même si elle ne comprenait pas un traître mot de ce qu’elle lui racontait (fées et guêpes ont toujours eu certains problèmes de compréhension).
À chaque fois que la fée se levait, brandissant son torchon magique pour faire sa fête à l’importune, cette satanée bestiole des enfers s’envolait en courant, la narguant de son bzz bzz sinistre. Puis revenait dès que la pauvre fée s’était réinstallée pour vaquer à ses occupations neuronales.
Pas la peine de préciser qu’après de longues minutes de ce jeu-là, la stabilité mentale de la pauvre, pauuuvre fée commençait sérieusement à vaciller, tant et si bien que la Matriarche daigna même lever les yeux de son parchemin pour lui conseiller de l’appâter avec du sucre hydraté.
Comme si les guêpes carnivores en avaient quelque chose à foutre de son sucre, d’autant plus si elles avaient une jolie bourrique à faire tourner. La fée le savait très bien, ce serait le duel, ou rien.
La fée virant hystérique, ce fut finalement rien, et puisque c’était comme ça, elle alla faire son caca nerveux à l’ombre du nid, sans le Soleil, sans les n’oiseaux, sans les grillons, malheureuse devant sa fenêtre. Mais tranquille…
Plus tard, quand la Matriarche quitta la compagnie de l’Astre, elle annonça : « C’était bien à toi qu’elle en voulait, quand tu es partie, elle est partie. »
Moralité : quand la malédiction s’en prend à toi, cherche pas : casse-toi (et prends sur toi).
(Moralité 2 : fée à torchon, fée qui a l’air con.)
La princesse Lily
Ma chère Suny,
Voilà je vais devenir princesse de Galle. C'était mon objectif depuis longtemps et j'avais mis entre parenthèses cette vocation royale lorsque j'ai cru que Willy avait trouvé une femme plus disponible que moi pour se consoler de mon alliance sentimentale avec le Roi des démons. Parce que la Kate, franchement je la trouvais sympatoche, jolie, fraiche...ça faisait une bonne concubine pour mon prince charmant. Mais bon je commence par la fin. Tout a commencé il y a 15 ans lorsqu'au détour d'une couverture de télé 7 jours, j'ai croisé le regard de William. Feuilletant le magazine, j'ai appris que ce jeune homme ferait ses études à Eston (ou un truc du genre, sauf Poudlard ça c'est Harry son frère) et qu'il apprendrait donc le français ! So well my prince and me nous pourrions communiquer dans la langue de Molière, ce qui n'était pas sans soulager shakespeare. Donc voilà, c'était bon, je savais ce que je voulais faire dans la vie : Princesse puis Reine. Tranquille. Je me préparais déjà à porter des superbes tenues, à faire des sourires, à organiser des galas de charité et à pouponer mon pauvre mari éreinté par tous ces buveurs d'eau chaude. Puis en plus, forcément ça créerait un super clivage avec la France, nos deux pays unis tip top délire ! Sauf que voilà-t-y pas qu'il perds sa maman...Mon pauvre chéri est malheureux sans moi et ça me désole...ca me fait également réfléchir sur la dure destinée d'être une reine. Puis second coup de théâtre Harry après Poudlard pète un cable et vire bad boy : il fume du cannabis, il boit, il choisit une tenue aerienne de mauvais gout pour un bal costumé...Et là qu'est-ce que je me dis ? Ben peut être qu'il faudrait que je m'occupe aussi du second hein ? Alors quand Kate est arrivée c'était très bien pour willy ( d'autant que je préfère qu'un mec ait un peu d'expérience tant qu'à faire). Mais j'ai lu cet article et j'avoue être de plus en plus sceptique sur mon choix... Je vais encore y réfléchir un peu et puis au pire je le ferai à la plouf. Hormis ça, ma chère Suny, figure-toi que ce week end nous avons accueilli à la maison un gremlins. Enfin un mogwai mais qui se change en grelins dès qu'il voit la hyène blonde ou le chat Sumo. C'est cependant très distrayant mais si le grognement sauvage qui s'élève de ses planques peut surprendre quand en pleine nuit tu traverses le salon.... Enfin cela dit Mogwai alias Momo a bien commencé puisque madame s'est laissée aller à me pisser dessus dans la voiture...Comme je disais au Roi des démons (qui limite m'aurait également pissé dessus tellement il se marrait comme une baleine (si tant est qu'une baleine se marre parce que cette expression m'a tjs laissé dubitative à moins que ce ne soit une explication climatique intéressante de la formation des tsunamis)) heureusement qu'il faisait chaud et que ça rafraichi parce que niveau odeur c'est pas ça... Mais quand il passe en mode peluche, je fonds litteralement, il faut passer la serpillère pour me resolidifier. Bon je sais que cette semaine va être difficile pour toi mais sache que je pense très fort à toi et comme tu le dis si bien : je crois en toi. Grave. Ta Lily Royale (nan ceci n'est pas une référence à ségolène rhoooo)
samedi 21 avril 2007
Ta mère
Chère Lily,
Je faisais des recherches afin de répondre à la question des blagues à propos d’anoraks et je suis tombée sur un joli fourmillement d’affirmations concernant Ta Mère.
Alors je me suis dit que vu que tu mets des heures à brasser la litière de ta hyène, j’avais rien de mieux à faire que de te résumer ce qui se raconte sur ta mère.
Ta mère au Prisunic en anorak dans le rayon des surgelés (ça y est, on a la blague anorak).
Ta mère en balle sur ma raquette.
Ta mère douille. Ta mère fouille.
Ta mère elle mange tellement de cacahuètes que quand elle chie ça fait des snickers (j’avoue, j’ai rigolé comme une baleine).
Ta mère elle mange tellement d’artichauts que quand elle pète, ça sent la Bretagne (j’avoue, là aussi, même si je vois pas où ils ont trouvé que la Bretagne sent l’artichaut… nan mais).
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.
Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle serre très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c’est selon).
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c’est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu’elle a trébuché sur un téléphone sans fil.
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans la rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère est tellement grosse qu’elle se réveille par morceaux.
Ta mère est tellement vieille qu’elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement petite qu’elle s’emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
Ta mère est tellement conne qu’en lisant cette page elle n’a pas compris que c’était d’elle qu’on parlait.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Bon, je l’admets, elles sont pas toutes très distinguées, mais quand même, je m’amuse bien…
Suny, à fond dans ta mère…
PS : je tenais à préciser que je n’ai rien contre ta mère, hein.
vendredi 20 avril 2007
Plouf, poil, paf
Chère Lily,
Oui, je sais, ces derniers temps, je me tais. C’est parce que j’ai overtrop de taff, et que faute de m’y mettre j’y pense beaucoup, alors du coup j’ai l’impression d’être occupée, alors qu’en fait je suis juste préoccupée. Non pas que ça soit grave, irrémédiable, ni même insupportable, quoique pas loin, passque ça m’énerve de me dire que je dois faire ci ou ça, que du coup je ne fais pas ceci ou cela à la place et qu’au final je fais RIEN DU TOUT !!
Voilà donc le pourquoi de mon silence : je regarde le travail que j’ai à faire, j’estime, je soupèse (à peu près 4 kilos de pages de cours, ça donne envie), et finalement ça prend beaucoup de temps et d’énergie d’être une feignasse de se préparer à préparer des examens (qui soit dit en passant commencent lundi, à savoir dans même pas trois jours, ce qui si on fait le calcul est très bientôt).
Puis j’en ai maaaaaaarre de Nympholie qui me colle à longueur de journée, en plus maintenant qu’Albator a arrêté de sucer et que Bronchite est en arrêt maladie, ben je me la coltine à chaque pause, même pas moyen de discuter avec quelqu’un d’autre vu qu’on est seules dans notre planquette, et je te jure, le jour où je vais l’envoyer chier correctement se rapproche dangereusement, mais je sais que ça va être dur, parce que malgré les apparences j’aime pas être méchante, et sur ce coup-là je risque de l’être et de lui balancer tout ce que je pense, et j’en pense, des choses, à propos de la Nympho…
Ouais je sais ça fait hypocrite, mais le truc c’est que quand elle arrête de parler de respirer d’exister de me souler, je l’aime bien, au fond, mais ces moments deviennent tellement rares que ça devient dur de ne pas m’imaginer en train de la bâillonner remettre gentiment à sa place.
En ce moment elle est à fond dans son histoire de test dépilatoire sur son bouche-trou mec du moment. Oui, parce que ce week-end elle a décidé que ce serait drôle de lui refaire le torse à coup de crème dépilatoire. Oui, je l’admets, c’était plutôt rigolo la première fois où elle me l’a raconté. Un peu moins la seconde fois (ça devait être à peu près trois secondes après la première fois, parce qu’elle aime bien répéter au cas où on ait pas bien compris), mais là, franchement, après avoir entendu le récit de l’agonie de chaque malheureux poil qui traînait jadis sur le malheureux torse de ce malheureux gorille type, je sature franchement.
Je me demande déjà à quoi je vais avoir droit la semaine prochaine.
Mon dieu, pourvu qu’elle ne décide pas de lui épiler les roubignoles, je crois que je n’y survivrais pas.
Suny, tout à coup tellement horrifiée qu’elle se voit contrainte de stopper immédiatement ce courrier pour aller gerber/hurler/se pendre.
jeudi 19 avril 2007
Je vais toutes vous noyer les unes après les zautres
Chère Suny,
L'heure est grave. Les envahisseurs sont bel et bien là. PIre que cela, ils résistent. Et ça, je ne puis l'accepter. Je n'ai pas conquis mon territoire pour en faire le lieu de résidence de sans papier suceur de sang. Je n'ai pas laissé le Roi des démons ranger, laver, passer l'aspi pour regarder une colonie d'être inférieurs s'emparer des lieux et faire la lois.
Frontline m'a lâché.
Mon allié a beau protéger le chat Sumo, il demeure encore trop faible pour ma hyène blonde. Oui, ma chère, les puces sont là. Les suceuses d'hémoglobine, les lapeuses de fluide sacré, les parasites des poils longs se sont invités dans nos valises, ont franchi les frontières et squatte ma maison (et ma hyène). Mais que fait sarkosy ?
Figure-toi que lorsque j'ai adopté ma blonde dans la savane Africaine, je n'ai pas de suite vu son pelage d'origine, tant elle était couverte de rayure noires mouvantes...Oui oui déjà elle faisait office d'asile aux réfugiés politiques des parasites de son clan.
C'est à ce moment que je suis devenue chasseuse officielle de puce. Et sans me vanter je suis très bonne à ce jeu, j'effeuille le pelage, je vois, je chope entre les doigts et je fous dans un bol d'eau et je les laisse se noyer ces salopes qui se délecte de ma pauvre fifillle.
Bref Frontline ne semblant pas faire effet, j'ai décidé d'appeler un spécialiste qui m'a annoncé la bonne nouvelle "c'est pas l'antiparasite le problème...C'est qu'il y a une source quelques part et qu'a chaque fois qu'elle passe à porter, elles se hissent..."
Tu vois le truc ? Ces garces ont un QG chez moi ! Elles se sont installées, peinardes avec la télé, la bouffe, elles mataient la nouvelle star avec moi hier soir...Nan mais franchement pas gênées qu'elles sont !
Alors déjà je suis entrain de te faire tourner une de ces machines, j'ai tout balancé dedans : noir, blanc, couleur et lingette decolor stop et que même si ça déteinds je m'en tape, j'en auraient entrainés avec moi...MORT A L'ENEMIS !
Ensuite, je fais des recherches sur le woueb et voilà ce que j'apprends :
Dans les habitations,les chats et les chiens sont les hôtes primaires des puces, mais,en l'absence d'animaux de compagnie, les humains peuvent souvent devenir des hôtes secondaires.
Nan mais ca va pas la tête !!! J'ai jamais été une pucelle puceuse et je ne vais pas commencer maintenant ! Bon à la limite ca m'inquiète pas plus que ça parce que les puces des animaux ne vont pas sur l'homme, il y a des puces à hommes. Je sais que lorsque ma hyène était bébé et noire de puces, elle dormait avec moi et je em suis jamais fait piquée. Même si en effet ça semble pas ragoûtant...Faut bien comprendre aussi que c'était pas sa faute à elle et que la rejeter pour ça ça n'aurait pas été cool.
Une puce femelle peut pondre 25 oeufs par jour, pour un total d'environ 800 oeufs pendant toute la durée de sa vie.
L'enemi est fécond. Pétasse, pétasse, pétasse... Mais je suis moi aussi peline de ressource et capable de tuer 25 puces par jour...AHA on fait moins les malignes hein !!
Bien que les puces se nourrissent généralement plusieurs fois par jour à même leur hôte, elles peuvent survivre plusieurs semaines sans prendre de nourriture.
Okay donc en gros pas la peine de tuer le chat Sumo et la hyène blonde, les squatteuses seront prêtes à faire la grève de la faim pour obtenir leurs papiers et devenir citoyennes chez nous.
Les oeufs déposés sur le corps d'un hôte peuvent tomber facilement et s'accumulent généralement dans le matériel de couche, la boîte, ou la niche de l'animal domestique.
Okay donc j'ouvre la fenêtre, attention en dessous et je balance : le canapé chéri en cuir du Roi des démons, mes fauteuils à bascules, les couvertures, l'arbre à chat et le petit panier du chien (oui je sais j'ai pas de chien ET ALORS ?).
Pendant ce stade, la larve évite la lumière et est sensible aux variations d'humidité et de température.
AHA ! Piège number One : Allumer toutes les lumières de la maison, asperger les murs de flotte et varier entre radiateur à fond et fenêtres grandes ouvertes ...Je vais me les faire, je te le dis moi !
EN LIVE - Je viens d'en chopper une autre cachée sur le bide. Tableau de chasse : 5 puces.
Bon reprenons la lecture de ce traité passionant sur l'enemi ( d'autant que ma blonde me hait depuique je la choppe dès qu'elle se gratte...).
La larve peut survivre jusqu'à deux cents jours dans des conditions défavorables et se déplacer sur des distances allant jusqu'à 30 cm par minute. La larve s'enroule autour de l'objet le plus proche, souvent les fibres d'un tapis, ce qui lui évite d'être victime de l'aspirateur.
AHA ! On a que du carrelage, c'est moche hein....Quoique dans la chambre y a de la moquette...Le Karscher, je vais nettoyer ma cité personnelle (non non je ne vote pas à droite, même si je suis pas forcément enclin à de la bravitude envers la gauche en ce moment).
La puce adulte est un insecte de couleur brun foncé ou brun rougeâtre dont la taille varie de 1 à 4 mm de longueur. Son corps, comprimé de chaque côté, lui permet de se mouvoir aisément entre les poils ou la fourrure de son hôte. Elle ne possède pas d'ailes...
Euh...Ben manquerait plus que ça tiens ! ( La hyène blonde s'est exhilée sur le balcon, dois-je lui expliquer que le suicide ne sera pas nécessaire?)
Les épines groupées par séries sur les pattes aident la puce à s'accrocher fermement à son hôte.
Je vais lui faire un soin façon esthéticienne moi, ça va pas chaumer j'te le dis ma Suny...
Les conseils suivants vous aideront à réduire ou à éliminer en grande partie les infestations de puces.
Enfin on entre dans le vif du sujet !! ( Et nos lecteurs te remercient pas de me laisser seule devant le pc vois comment je suis bavarde...)
Passez l'aspirateur tous les jours
'tain fais chier....
Lavez à l'eau chaude savonneuse tout le matériel et toute la literie familiale...
Euh....
Il est habituellement nécessaire d'avoir recours à un insecticide pour combattre une grave infestation de puces.
BOMBE ATOMIQUE.... ( rire sadique) Laissez moi presser sur le bouton ! Laissez moi agrandir le trou dans la couche d'ozone !!!
Les adultes et les larves ont tendance à se cacher dans les coins sombres, derrière les meubles et sous ceux-ci...
Je commence à comprendre pourquoi Dieu le Père m'appelait "ma puce"....
Appliquez un insecticide à effet persistant autour des portes, des cadres de fenêtres et des fondations, afin d'empêcher les puces de pénétrer dans la maison.
Et en plus, faites le tour de l'immeuble avec un crucifix en gueulant "VADE RETROS SATANAS" ça va sans dire...
Déposez les puces prises sur le peigne dans de l'eau chaude savonneuse afin de les exterminer.
AHAHA ! ça je sais faire.^^
Il peut être nécessaire de traiter contre le ver solitaire les animaux infestés par les puces, car ces insectes transportent la forme intermédiaire de ce parasite.
Putain de merde ! Parce qu'en plus, elles ramènent d'autres clandestins avec elles ! Nan mais c'est pas vrai ça...
Alors maintenant je te réserve en exclu le meilleur moment du traité sachant que je n'ai rien inventé :
Cependant,elles ne sont pas incluses dans les méthodes reconnues de lutte contre les puces,car il n 'existe aucune preuve scientifique démontrant leur sécurité et leur utilité.
Attention ça fait un peu peur...
Passer l'aspirateur sur la fourrure d'un animal de compagnie pour lui enlever ses puces peut s'avérer efficace. Il semble que certains animaux apprennent à aimer ce genre de traitement.
Sans commentaire....
Ail ou levure de bière : Ces aliments qui ont la réputation d'éloigner les puces peuvent être ajoutés au régime quotidien des animaux de compagnie.
Comme quoi avec mon crusifix j'étais pas si loin de la vérité....
Voilà ma chère Suny, tu sais maintenant que j'entre en guerre et que je ne peux pas t'assurer de l'issu de cette bataille car elles sont nombreuses, rusées et moi j'ai tendance à devenir incontrolable avec une bombe à insecticide.....
Mais je t'aimais ma lumière astrale et je te promet de ne pas me réincarner en puce dans ma prochaine vie et de ne pas squatter ton magnifique derrière si d'aventure tu ne survivais pas à ma disparition et te réincarnais en chat....
Lily, Guerrière aguerrie dans l'Art de la Noyade.
mercredi 18 avril 2007
J'pète les plombs dit le disjoncteur en français dans le texte
Ma chère Suny,
Il fallait bien revenir avec une histoire grandiose, une illustration puissante de ma blonditude (que je vais par ailleurs pas tarder à couvrir au moins sur la majorité de la tête d’un châtain car le jaune pisseux me sied mal au teint) dans notre petit cocon parme (oui ce violet se nomme Parme même si pour moi cette couleur sera toujours celle d’un rouge profond façon jambon de Parme…association d’idée quand tu nous tiens…).
Donc ce matin, je me lève, pas très réveillée mais détendue car je sais que je n’aurai pas à me battre pour la salle de bain avec le Roi des démons en déplacement au royaume des Zinzins.
Je m’étire, allume la radio dans la salle de bain fréquence Chocolat-à-la-cerise.fm et sélectionne ma tenue de top model.
Je m’apprête à y aller quand je me fige au milieu de mon couloir en entendant toquer.
Oui on vient de faire : toc, toc, toc.
Je regarde autours de moi ça ne peut pas provenir des toilettes, j’en suis presque certaine (notons qu’il y a quelques années ma grand-mère a assommé un rat et l’a jeté dans les chiottes et je reste convaincue que la créature ressortira un jour pour me mordre le cul…), je continue de zieuter et je vois la porte du salon.
Le roi des démons possède un Chat Sumo. Une créature tendre, affectueuse mais capable de rouler sur elle-même en raison de sa surcharge pondérale.
Je possède une hyène blonde. Une créature tendre, affectueuse mais capable de se prendre une porte en raison de son faible taux neuronal.
Cependant après minuit, elles se changent en créatures infernales et sont prêtes à dévorer tout ce qui passe à porté de leurs crocs. Du coup, nous sommes obligés de les enfermer à clé dans la pièce principale.
Du coup, mon regard tombe sur cette porte.
Non pas que je m’imagine que ce sont les bébêtes qui ont frappé. Pourquoi frapperaient elles puisque le Chat Sumo sait ouvrir les portes hein ?
Non voilà ce que la blonde en moi pense : Un voleur est entré en grimpant à la façade, il a soulevé le rideau de fer, il est entré et il est resté bloqué devant la porte du salon, verrouillé de l’extérieur. Du coup, comme il entends que je suis debout, il frappe pour que je lui ouvre.
Et moi terrorisée dans mon débardeur trop grand ( normal c’est le marcel du Roi), je fixe la porte en me demandant ce que je vais faire !!
Driiiiiiiing.
Mes yeux dévient de la porte du salon à celle de l’entrée. La porte d’entrée. Ca vient de dehors. Oui comme ça c’est tout de suite plus logique en faite…
Du coup, je m’approche et je zieute au Judas. Une nana. Pas très grande. Genre je peux la latter si en faite, elle veut juste me deshabiller pour me tirer un exemplaire unique de fringue du Roi des démons. Alors même si peu vétue et pas coiffée, j’ouvre.
- Bonjour.
- Bonjour.
- Excusez-moi de vous déranger…
Je ne sais pas trop à quoi elle voit ça en faite.
- C’est pas grave.
- Vous avez de l’éléctricité ?
Je regarde derrière moi : tout est allumé. Le couloir où elle se trouve aussi…Mon dieu, j’ai peut être à faire à une sérial killeuse qui utilise la technique d’approche de Pikachu.
Nan parce que faut faire gaffe genre on te demande « Sarah Connor ? » tu réponds oui ben t’es flinguée…Alors c’est peut être une question piège. Mais bon comme je suis blonde :
- Oui, oui.
- Ah…Nan parce que moi j’en ai plus.
- Ah c’est moche…
- Vi, dit elle en riant.
Elle est souriante et du coup je me fiche un peu d’être à moitié à poils la porte ouvert sur le couloir.
- Ca doit être le disjoncteur, lui dis-je parce que j’ai beau être blonde je sais au moins ça.
- Ah oui mais je suis pas chez moi alors je ne sais pas où il est…
J’ouvre un peu plus la porte et lui montre un panneau blanc derrière moi :
- Ca doit ressembler à ça, il est caché dedans. C’est près de l’interphone. Mais je sais pas comment on remet les plombs parcontre, dis-je contrite parce que je suis quand même méchée blonde…
- Okay ! Merci beaucoup !! Encore désolée…
- Mais non y a pas de soucis !
Bon ben voilà à quoi ressemble le levé d’une blonde….Et pour le coup j’ai pas exagéré sur grand-chose….
*soupir*
Lily, The définitivement blonde du neurone.
dimanche 15 avril 2007
Mais où va le monde sans Lily??
Chère Lily,
Ton absence m’a tellement pété les neurones que je n’ai même pas eu le courage de t’écrire durant toute cette semaine… Pourtant il m’est arrivé quelques petites choses qui auraient mérité des commentaires, genre un nouveau stagiaire chelou (le style je regarde les autres de haut, j’ai des ambitions bien plus hautes que les tiennes, et pourtant c’est bizarre je n’arrive pas à retirer ce doigt que j’ai toujours gardé dans mon cul, faute de capacités à faire quoi que ce soit de mes pauvres petites mains de fils à papa trop bien pour travailler afin de gagner son argent de poche), une dent qui part en cacahouète sans crier gare (m’a valu un rendez-vous chez l’arracheur de dents cette pute, j’ai même eu droit à un nerf en moins… Enfin ça fera ça de moins comme nerf à mettre en boule la prochaine fois qu’on me foutra les glandes), plusieurs tentatives de meurtre envers ma chère personne (toujours ces putain de stagiaires), mon second cours de dressage de licorne (suis passée à la licorne gros volume, ça arrache, j’en ai même profité pour les semer en ville gnin-hin-hin), tout ça…
Mais aujourd’hui, ce n’est pas ça que je vais te raconter. Parce que Googol a profité de notre absence pour faire des siennes, et je t’assure, ça vaut un courrier en entier !
Alors attention y’a de la matière…
Commençons par « trop sensible et trop nerveuse ? pourquoi ? »
Ça, très chère, c’est la faute aux stagiaires, et peut-être un peu au café. On peut aussi penser aux ragnagna, mais j’aime me dire que ce n’est qu’une excuse inventée par les mecs pour justifier leur incompréhension envers le sexe supérieur.
« blog fourrure menottes »
Ouais, j’ai eu des menottes à fourrure pour Noyel, mais seul Denzel a le droit de les voir. Faudrait juste qu’il se décide à venir boire l’apéro à la maison.
« les coloriages de balle des douze princess »
Hein ?
« Totally faux cul »
Ah nan, le mien il est totally pur beurre du pays des fées, façonné aux crêpes et aux chips, et pourtant si parfait…
« Comment sauver le girafe »
C’est Lily la pro, je » la laisse répondre…
« etre sodomiser »
Ouais je sais, c’est dur…
Alors ça, c’est une trop bonne nouvelle !!
« nictou »
Ah nan, je l’ai pas vu cette semaine (parti tenter de sauver la girafe en lui parlant de sa formidable maladie).
« branleuse »
Et fière de l’être.
« aujourdhui j’ai mis jarretelles »
Toi pas oublier guêpière, j’espère.
« billodrome »
Tiens Lily, regarde qui est venu nous rendre visite !!
« décidé char »
J’ai beau tenter de réagencer les lettres entre elles pour voir s’il n’y avait pas un message subliminal derrière tout ça, mais nan, vraiment, je vois pas.
« achevez moi »
Pas de problème, viens je t’attends (vais enfin pouvoir me défouler sur une personne consentante…).
« l enfer pas forcement les autres »
Mouais, j’attends les preuves.
« glue rebondissante »
Hmmm… moui, c’est original… Mais j’ai du mal à visualiser le concept…
« ponceuse pour despentes »
Tiens despentes aussi a besoin de se poncer… Comme quoi même riche et célèbre on reste humain…
« 1001 souris vertes »
Après les 101 dalmatiens… Monsieur Dix Nez nous gâte.
« coloriage d’arc en ciel »
Vala une idée de coloriage… hum… réalisable.
« coloriage d’une girafe au long cou »
T’as déjà vu une girafe avec un petit cou toi ??
« je veux tous savoir sur la girafe »
Et voilà, rebelote… Je parle de cochonne, même pas j’ai un mot clé, et Lily elle parle d’une girafe elle en a trois d’un coup. La vie est vraiment trop p’injuste, moi je dis.
« nohohon d’amour »
Allez, encore un… grrrr.
« plein de licorne »
Bah ça doit être moins cher qu’un plein de cercueil à roulettes en tout cas.
« vitesse d’un char d’assaut »
Pas aussi rapide qu’une bonne vieille licorne, à mon avis.
« ce faire sucer en cachette »
Parce qu’en général tu fais ça en public ? Mais le monde est fou !
« esclave lèche déesse »
Alors là, non, je proteste, je refuse, je hurle !! Espèce de pervers ! C’est MA déesse d’abord, on y touche pas, même pas avec les yeux !
« qu’est-ce qu’on fait avec les ailerons et les fois et la graisse de volaille »
Mais comment on fait pour se taper des mots clés pareils ??
« brouter le fion
Ben c’est charmant, ça.
Enfin bon, tu vois ma Lily, y’a pas que moi que ton absence a désespéré, regarde un peu combien de personnes ça a troublé au point de les faire raconter n’importe quoi et chercher du réconfort n’importe où !
Heureusement que tu rentres ce soir, hein, parce que je commence réellement à flipper, là…
Suny, hum… perplexe, oui, c’est le mot.
vendredi 6 avril 2007
Sauver la girafe
Chère Suny,
Je hais Canalblog quand il bouffe littéralement ma prose avant que ma souris ait cliqué sur "Poster & publier".
Je vais tenter le plus calmement du monde de ne pas marteler ce putain de clavier pour retaper ce que je te racontais, il y a quelques minutes.
Donc je t'annonçais mon départ imminent pour des prairies verdoyantes, des collines vallonées (oui les collines cubiques ça existe)...Bref ma terre natale. J'abuserai autant que possible de la connexion de ma Divine petite maman mais à partir de mercredi ce sea le silence puisque je gagnerai les limbes.
Oh ne crois pas que cela me ravisse, ma douce. Mais il y a toujours un moment où une déesse doit affronter son destin et sauver l'humanité. Parce que oui ce monde est cruel, navrant...Mais il mérite d'être sauver pour une chose. Une chose plus importante que tout. Une chose qui vaut la peine qu'on oublie la guerre, la torture, les pouffes (nan pas toi Suny), les poules, les orties (parce putain ça fait trop mal ces conneries), les mites et surtout la naphtaline !
Cette chose...Non ce n'est pas l'amour (le niveau de niaisitude de cette réponse atteint un bon 9 sur l'échelle de Richter).
Cette chose...Non ce n'est pas le sexe (parce que certes parfois c'est achement bon...mais alors parfois c'est tellement médiocre que si on tombe sur un mauvais coup après avoir sauver le monde, direct on appuit sur le déclencheur pour tout faire sauter...Alors trop aléatoire).
Cette chose...Le fric...Ouais bon si tu me fais un chèque suffisament important ça peut mériter réflexion...Mais non là tout de suite ce n'est pas là que je veux en venir.
Cette chose qui vaut qu'on sauve le monde...Ce sont les girafes.
Oui, les girafes.
Ces créatures d'un autre temps au long cou, aux tâches brune sur un corps jaune. ces créatures qu'on a l'impression que Dieu il était complétement pété à on ne sait quoi quand il l'a fabriqué...Cet animal qui ne posséderait un long cou que parce que en afrique l'herbe est moins verte que dans le champs des pays voisins que du coup pour consommer de l'herbe faut brouter plus haut et que heureusement y a des arbres parce que sinon elle serait devenue carnivore et qui t'imagine si t'avais une girafe qui te coursait dans la savane la trouille que tu te taperait parceque bien sûr tu ne pourrais pas monter dans un arbre puisque y en aurait pas et qu'en plus ben elle te brouterait avec la salade....
Que Wikitralala il te dit à ce sujet que les grecs ils croyaient que la girafe c'était la fille du chameau et du léopart et que toi bien sûr tu te dis que les mots chelou tapé sur google c'est pit être bien des grecs qui les tapent parce que pour avoir des idées pareils...
Que si tu veux te cultiver un peu tu sauras que la girafe elle a autant de vertébres que toi petit humain à savoir 7. Mais qu'elle en fait vachement plus de truc puisqu'elle arrive à l'étirer jusqu'à plus de 5 mètres alors que toi tu souffles comme un boeuf au cours de stretching (ouais d'étirement en anglais).
Que Wikitralala il te dit également que la NASA elle est love de la girafe et qu'elle rêve de faire un fusée girafe un jour (nan mais attends comment les aliens ils vont se barrer en voyant un vaisseau girafe....Tu m'étonnes qu'on croit qu'on est tout seul dans l'univers fat voir comment on peut faire peur) à cause de sa circulation et sa pression enfin si tu veux savoir tu tapes girafe sur google et tu vas voir sur wikitralala parceque là trop trop la flemme de faire un joli lien.
Que la girafe si elle devient carnivore et qu'elle te course d'abord au pas mais elle fera du 15 km/h mais que si vraiment elle a la dalle elle avoisinera les 50 km/h (pire que Suny devant une tartiflette lol).
Mais que si en faite elle a déjà bouffé et qu'elle a juste craquer sur tes beaux zyeux (sachez que Suny elle a des yeux bleus magnifiques) et que là tout de suite après te l'avoir dit (que t'avais des beaux zyeux faut suivre bordel parce que cette note c'est déjà n'importe la wak alors si vous y mettez pas du vôtre on y est pas arrivé) elle te roule le patin du siècle, la pelle magistrale de ta vie et bien sache que sa langue fait environs 54 cm (tu prends ta règle, tu mesures, tu comprends l'emplois du superlatif "magistral"). Mais que rassure-toi elle a pas d'incives donc au moins vos dents se cogneront pas quand elle aura enfoncé sa langue dans ton oesophage.
Pis alors le plus fascinant avec la girafe c'est quand elle se fight avec uen autre girafe parce que tu lui as fichu un vent et qu'elle décide d'abandonner la mixité culturel pour draguer une autre girafe mais que façon Santa Barbe-moi-pas elle est déjà macquée mais que la première veut quand tenter sa chance alors elle va se fighter avec le mac girafe (ca existe pas encore au Temple de la Graisse alors tente pas tu vas embrouiller inutilement la pauve caissière).
Ben elles vont pas se fighter avec des poings, elles en ont pas. Et pis les coups de sabots et les balayettes ça se fait pas, c'est trop méchant. Alors elle lance leur cou façon carambar fondus que t'as mal rien que quand tu le vois sur national géograffik. Et pis que à la fin, wikitralala il dit je cite "Une fois qu'un mâle a conquis une femelle, ses amours sont caressants et paisibles, avec beaucoup de coups de langues."
Pis pour finir sur une touche culturelle sache que l'expression "peigner la giraffe" ben ça veut dire que tu glande rien. Un peu comme moi là.
Donc vous comprendrez bien que la Giraffe c'est la seule chose qui vaille la peine qu'on sauve le monde...
Sur ce ma chère Suny, y a un monsieur avec une blouse blanche qui visiblement veut à tout prix m'emmener à l'arrière de sa bagnole (chui trop sexy ces derniers temps je le reconnais...) alors je te laisse et je te dis à bientôt !!
Ta siphonnée Lily.