Sauver la girafe
Chère Suny,
Je hais Canalblog quand il bouffe littéralement ma prose avant que ma souris ait cliqué sur "Poster & publier".
Je vais tenter le plus calmement du monde de ne pas marteler ce putain de clavier pour retaper ce que je te racontais, il y a quelques minutes.
Donc je t'annonçais mon départ imminent pour des prairies verdoyantes, des collines vallonées (oui les collines cubiques ça existe)...Bref ma terre natale. J'abuserai autant que possible de la connexion de ma Divine petite maman mais à partir de mercredi ce sea le silence puisque je gagnerai les limbes.
Oh ne crois pas que cela me ravisse, ma douce. Mais il y a toujours un moment où une déesse doit affronter son destin et sauver l'humanité. Parce que oui ce monde est cruel, navrant...Mais il mérite d'être sauver pour une chose. Une chose plus importante que tout. Une chose qui vaut la peine qu'on oublie la guerre, la torture, les pouffes (nan pas toi Suny), les poules, les orties (parce putain ça fait trop mal ces conneries), les mites et surtout la naphtaline !
Cette chose...Non ce n'est pas l'amour (le niveau de niaisitude de cette réponse atteint un bon 9 sur l'échelle de Richter).
Cette chose...Non ce n'est pas le sexe (parce que certes parfois c'est achement bon...mais alors parfois c'est tellement médiocre que si on tombe sur un mauvais coup après avoir sauver le monde, direct on appuit sur le déclencheur pour tout faire sauter...Alors trop aléatoire).
Cette chose...Le fric...Ouais bon si tu me fais un chèque suffisament important ça peut mériter réflexion...Mais non là tout de suite ce n'est pas là que je veux en venir.
Cette chose qui vaut qu'on sauve le monde...Ce sont les girafes.
Oui, les girafes.
Ces créatures d'un autre temps au long cou, aux tâches brune sur un corps jaune. ces créatures qu'on a l'impression que Dieu il était complétement pété à on ne sait quoi quand il l'a fabriqué...Cet animal qui ne posséderait un long cou que parce que en afrique l'herbe est moins verte que dans le champs des pays voisins que du coup pour consommer de l'herbe faut brouter plus haut et que heureusement y a des arbres parce que sinon elle serait devenue carnivore et qui t'imagine si t'avais une girafe qui te coursait dans la savane la trouille que tu te taperait parceque bien sûr tu ne pourrais pas monter dans un arbre puisque y en aurait pas et qu'en plus ben elle te brouterait avec la salade....
Que Wikitralala il te dit à ce sujet que les grecs ils croyaient que la girafe c'était la fille du chameau et du léopart et que toi bien sûr tu te dis que les mots chelou tapé sur google c'est pit être bien des grecs qui les tapent parce que pour avoir des idées pareils...
Que si tu veux te cultiver un peu tu sauras que la girafe elle a autant de vertébres que toi petit humain à savoir 7. Mais qu'elle en fait vachement plus de truc puisqu'elle arrive à l'étirer jusqu'à plus de 5 mètres alors que toi tu souffles comme un boeuf au cours de stretching (ouais d'étirement en anglais).
Que Wikitralala il te dit également que la NASA elle est love de la girafe et qu'elle rêve de faire un fusée girafe un jour (nan mais attends comment les aliens ils vont se barrer en voyant un vaisseau girafe....Tu m'étonnes qu'on croit qu'on est tout seul dans l'univers fat voir comment on peut faire peur) à cause de sa circulation et sa pression enfin si tu veux savoir tu tapes girafe sur google et tu vas voir sur wikitralala parceque là trop trop la flemme de faire un joli lien.
Que la girafe si elle devient carnivore et qu'elle te course d'abord au pas mais elle fera du 15 km/h mais que si vraiment elle a la dalle elle avoisinera les 50 km/h (pire que Suny devant une tartiflette lol).
Mais que si en faite elle a déjà bouffé et qu'elle a juste craquer sur tes beaux zyeux (sachez que Suny elle a des yeux bleus magnifiques) et que là tout de suite après te l'avoir dit (que t'avais des beaux zyeux faut suivre bordel parce que cette note c'est déjà n'importe la wak alors si vous y mettez pas du vôtre on y est pas arrivé) elle te roule le patin du siècle, la pelle magistrale de ta vie et bien sache que sa langue fait environs 54 cm (tu prends ta règle, tu mesures, tu comprends l'emplois du superlatif "magistral"). Mais que rassure-toi elle a pas d'incives donc au moins vos dents se cogneront pas quand elle aura enfoncé sa langue dans ton oesophage.
Pis alors le plus fascinant avec la girafe c'est quand elle se fight avec uen autre girafe parce que tu lui as fichu un vent et qu'elle décide d'abandonner la mixité culturel pour draguer une autre girafe mais que façon Santa Barbe-moi-pas elle est déjà macquée mais que la première veut quand tenter sa chance alors elle va se fighter avec le mac girafe (ca existe pas encore au Temple de la Graisse alors tente pas tu vas embrouiller inutilement la pauve caissière).
Ben elles vont pas se fighter avec des poings, elles en ont pas. Et pis les coups de sabots et les balayettes ça se fait pas, c'est trop méchant. Alors elle lance leur cou façon carambar fondus que t'as mal rien que quand tu le vois sur national géograffik. Et pis que à la fin, wikitralala il dit je cite "Une fois qu'un mâle a conquis une femelle, ses amours sont caressants et paisibles, avec beaucoup de coups de langues."
Pis pour finir sur une touche culturelle sache que l'expression "peigner la giraffe" ben ça veut dire que tu glande rien. Un peu comme moi là.
Donc vous comprendrez bien que la Giraffe c'est la seule chose qui vaille la peine qu'on sauve le monde...
Sur ce ma chère Suny, y a un monsieur avec une blouse blanche qui visiblement veut à tout prix m'emmener à l'arrière de sa bagnole (chui trop sexy ces derniers temps je le reconnais...) alors je te laisse et je te dis à bientôt !!
Ta siphonnée Lily.
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